Длинные анекдоты стр. 35

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
- Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица...

Стоит на посту мент. Тормозит и доит всех подряд: жигуленки, запоры, иномарки и т.д. Едет 600 мерс - скорость бешеная. Мент тормозит, мерс останавливается(!) и в приоткрытое окно без разговоров хозяин передает 100 баксов. Мент хвать и под козырек с прогибом спины.
На следуюющий день то же самое - 100 баксов и соответственно прогиб спины мента. Третий день, четвертый.......
Мент перестал уже всех остальных трогать - только этот мерс и ждет. (еще бы - шара такая). И однажды проходит целый день, а мерса нет. И на второй нет. И третий и четвертый...... Мент аппетит потерял, сон, покой. Рожа похудела. Все на посту этот мерс ждет. Проходит недели две - летит тот же самый мерс на всех газах - мент тормозит - 100 баксов - под козырек, а
мента аж крутит, не выдержал и спрашивает:
- А вот Вас шестнадцать дней не было, если не секрет, а почему?
- Да нет, отдыхал на Канарах....
И поехал.....
Мент стоит, потеет и пердит от злости и бормочет про себя: "На Канарах отдыхают, разожрались, а ведь, а ведь все, все же за мой счет!!!!!!!!"

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
- Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
- Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
- Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)

5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть

6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)

7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек

8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса

9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице

10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа

11) опустить машину используя домкрат

12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора

13) проверить наличие смазки на ступичной гайке

14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку

15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ

б) домкрат

16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери

17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт

Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.
Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного
кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на
берегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.
На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном
берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел
направление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким
образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, Таким
образом кражи не было.

На Центральном стадионе столичного города собралось 000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг "Блондинки тоже не дуры!". Ведущая:
- Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем
это... пусть убедятся воочию клеветники... развеем все предубеждения...etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для тестирования?
Одна молодая женщина решительно поднимается с места, берет микрофон и бросает вызывающий взгляд
в объективы направленных на нее телекамер.
Ведущая:
- Сколько будет 40 + 20?
Буквально через 15-20 секунд уверенный ответ: - 142!
- Увы, нет, - посмотрев в листок, говорит ведущая, а над стадионом пронесся вздох всеобщего
разочарования, сменившийся моментально дружным скандированием "Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс!"
Ведущая:
- Хорошо, но только соберите всю силу воли и хорошо сконцентрируйтесь! Готовы? Сколько будет 10 + 10?
Уже чуть менее уверенным голосом, пошевелив предварительно губами, приложив микрофон к пышной
груди, потряся его у бедра, голубоглазая красавица отвечает не так "быстро" как в первый раз, но торжественно:
- 39!
Ведущая разочарованно:
- К сожалению, не правильно и на этот раз!
А с трибун - еще более дружное:
- Еще один шанс, еще один шанс!
Ведущая прикинула, что мероприятие хреново оборачивается, но нужно выкручиваться... Сама вся в нервном напряжении. Смотрит в листок, видит, что он уже "отработал", прищуривается, что-то вспоминает:
- Хорошо, но это уже будет последняя попытка!
У экзаменуемой слезы на глазах, на щеках помада, губы трясутся, микрофон держит двумя руками, вот-вот по ноге потечет.
- Сколько будет дважды два?
Пышногрудая, подпрыгнув, взвизгнула:
- Читырииии, читыриии!
Трибуны тут же:
"Еще один шанс, еще один шанс!"

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный
стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые,
как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках
честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты за@бал!!!

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,
сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести
мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,
увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я
затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь
в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем
чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя
стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике
в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр.

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит
Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.

Едет илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь,- коня потеряешь... Жалко стало коня, нет не поеду направо. Далее написано: налево
поедешь- кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера,
большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь- п.....сом станешь. Как, я, Илья Муромец,
пид...сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал,- глядь, дорога запетляла в горах и
вывела его на берег огромного темного озера из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая,
упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: "Послушай, мил
человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры". Богатырь в
ответ: "Ты что, прoклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец , тебе проклятущему и
опохмелиться, смеешься" . С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец,
размахнулcя и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озера . Вторая голова поднялась из
озера и прмолвила: "Ну и пид....с же ты, Илья Муромец!"

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.