Шуток.нет

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии.
Вы обсуждаете коммуналку.

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

Мужчина освобождает джинна:
— Хочу, чтобы все адвокаты на Земле исчезли!

Джинн щёлкает пальцами:
— Готово. Это было твоё последнее желание.
— Как последнее?! Ты обещал три!
— Ну так подай на меня в суд.

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры...
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

Полицейский останавливает пожилого мужчину:
— Сэр, вы оставили жену на заправке пятнадцать километров назад!

Старик облегчённо:
— Слава богу!
А я думал, что оглох.

Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?".

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай...
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

Молодая жена три вечера подряд портит ужин. Первые два раза муж предлагает вместо еды заняться любовью.
На третий вечер приходит домой и видит жену сидящей на батарее.
— Ты что делаешь?
— Ужин разогреваю.

Врач сказал:
— Вам нужно избавиться примерно от 60 килограммов нездорового жира.

Я сразу позвонил адвокату по разводам.

Парень нашёл лампу. Джинн:
— Три желания.
— Давай сначала вместе покурим.
Покурили.
Второе желание:
— Давай ещё раз покурим.
Третье:
— И ещё.
Поздно ночью джинн сам вылезает из лампы:
— Ну что, братан, какое у тебя четвёртое желание?

Джинн предлагает троим друзьям по одному желанию.

Первый хочет вечно оставаться молодым и здоровым.

Второй:
— Мне то же самое.

Третий долго думает:
— Хочу, чтобы каждый поход в туалет всю жизнь проходил идеально: быстро, легко и чтобы даже вытирать ничего не пришлось.

Первые двое переглядываются и одновременно:
— А можно изменить желание?

— Чем отличаются яблоки от сирот?
— Яблоки выбирают.