Шуток.нет

- Займи 5 тыщ плиз, завтра отдам.
- Подожди до завтра и потрать свои.

Жена:
— Опять разговариваешь во сне.
Муж:
— А когда мне ещё слово вставить?

По радио предупреждают о сильном снегопаде:
— Сегодня машины нужно ставить на чётной стороне улицы.
Жена переставляет машину.
Через неделю:
— Сегодня ставить на нечётной стороне.
Она опять переставляет.
Ещё через неделю радио говорит:
— Сегодня из-за снега машины нужно поставить…
И тут отключается электричество.
Жена в панике:
— Что же делать?! На какую сторону ставить машину?!
Муж:
— Давай сегодня просто оставим её в гараже.

Одиночество - это когда никто с тобой не говорит о том, что у тебя болит.

Эйнштейн устал ездить по конференциям с одной и той же лекцией. Его водитель говорит:
— Я столько раз её слышал, что сам могу прочитать.
Они меняются одеждой. Водитель блестяще читает лекцию, но из зала задают очень сложный вопрос.
Он спокойно отвечает:
— Вопрос настолько простой, что на него ответит даже мой водитель.
И показывает на сидящего в зале Эйнштейна.

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

До бара от моего дома идти пять минут.
От бара до дома — сорок пять.
Очень странно.
Маршрут вроде тот же, а походка совершенно другая.

Машинист трижды устраивает железнодорожные катастрофы и каждый раз получает электрический стул.
Перед первой казнью просит банан. Электричество включают — ничего.
Перед второй — два банана. Опять ничего.
В третий раз палач злится:
— Никаких тебе бананов!
Включает ток — опять ничего.
— Да при чём тут бананы? — удивляется машинист.
— Просто я плохой проводник.

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука.
Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию.
И скучать стало некогда.

Священник говорит молодой паре:
— Перед свадьбой месяц никакого секса.
Через месяц они признаются:
— Не получилось. Она уронила банку в магазине, нагнулась её поднять… ну и…
Священник:
— Тогда вам нельзя венчаться в моей церкви.
Парень:
— Знаем. В этот супермаркет нас тоже больше не пускают.

Жена:
— Ты меня вообще слушаешь?!
Муж:
— Очень странный способ начать разговор.

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
- Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет.
Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!

— У Лены, Софы и Машки один и тот же недостаток.
— И таки какой же?
— Сиськи 6-го размера мешают на баяне играть.

- Вовочка, составь предложение, где фигурируют политика, личные отношения и еще немного тайны?
- Легко! "Сталин воскликнул: таварыщи! У мэня радылся рэбёнок - и нэизвэстно от кого!"