Шуток.нет

Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".

Взяла телефон, чтобы посмотреть время. Посмотрела всё, блин, кроме времени.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Отличник может стать хорошим врачом, зато троечник - главным.

Умный человек совершает последовательные ошибки, а дурак - в случайном порядке.

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

Приехал американец в Россию-матушку.
Только вышел из самолета, как обступили его журналисты, слева из ТАСС, справа из РИА Новости, по центру от RТ, и еще от издания Абзац пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
- Скажи, Москва - круто!
- Москва - круто!
Радостно разбежались журналисты - у них было материала для публикаций на две недели.

— Ну ты вчера и напииился... Ты хоть помнишь вчерашний вечер?
— Конечно помню! А что там было?

- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!

- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Вечер удался: драка в ресторане, фингал под глазом, два наряда милиции:
А ведь еще с утра, идея, пропустить с подружкой по бокальчику мартини, казалась совсем безобидной.

- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила

Мужики, я за любой кипиш, какой жена разрешит!