Шуток.нет

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут и работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа".

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
— Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает.
Толпа восхищена.
Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.
Продавец падает на пол.
Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:
— Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал.
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться.
Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком, загорается свет.
Оказывается, я давно уже дома!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Во время Второй мировой войны в плен попали четверо солдат: шотландец, ирландец, валлиец и англичанин.
Перед казнью офицер разрешил каждому загадать последнее желание.
Шотландец попросил:
— Хочу ещё раз услышать шотландскую волынку! Пусть сыграют мою любимую мелодию!
— Хорошо.
Ирландец сказал:
— А я хочу услышать прекрасную ирландскую песню, под которую танцуют наши девушки!
— Исполним.
Валлиец попросил:
— Хочу, чтобы хор из моего родного города спел старинную валлийскую песню!
Офицер согласился.
Наконец повернулся к англичанину:
— А каково ваше последнее желание?
Англичанин задумчиво посмотрел на троих товарищей.
Потом спросил:
— А можно меня расстрелять первым?

Молодая женщина возвращается из Ирландии.
В самолёте знакомится со священником.
— Святой отец, помогите мне, пожалуйста! Я купила очень дорогой фен в подарок маме, но боюсь, что на таможне придётся платить огромную пошлину.
Священник соглашается спрятать фен под одеждой.
Но предупреждает:
— Я никогда не лгу!
На таможне офицер спрашивает:
— Святой отец, есть ли у вас что-нибудь, что необходимо задекларировать?
— Выше пояса — совершенно ничего!
Офицер удивляется:
— А ниже пояса?
Священник спокойно отвечает:
— Там у меня прекрасный прибор для удовольствия женщин, которым я лично никогда не пользовался.
Таможенник начинает хохотать.
— Проходите, святой отец! Счастливого пути!

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

- Господин Президент, Вы собираетесь править бесконечно?
- Ну, настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

— Это действительно старинный стол?
— Конечно, сэр!
— Сколько ему лет?
— Не менее двухсот.
— А почему снизу наклейка «Сделано в Китае, 2025»?
— Потому что его недавно реставрировали.

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
— Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
— А это что?!
— Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем.
Потом отвечает:
— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Лучше купить поллитра чем не купить литр ...

Два адвоката выходят из юридической фирмы.
Один вдруг останавливается:
— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!
Второй спокойно отвечает:
— И чего ты переживаешь?
— Там же деньги, документы и ценные вещи!
Приятель усмехается:
— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Егерь проверяет у охотника добычу. Берёт утку, внимательно осматривает сзади:
— Эта из Кентукки. Есть разрешение?
Охотник показывает.
Егерь берёт вторую:
— А эта из Теннесси!
Есть и такое разрешение. Третья — из Виргинии, документы снова в порядке.
Егерь раздражается:
— Да ты сам-то откуда такой?!
Охотник поворачивается спиной и расстёгивает ремень:
— Определяйте. Вы же специалист.

Женщина в баре поднимает руку, показывая волосатую подмышку:
— Кто угостит даму выпивкой?
Пьяный в конце стойки кричит:
— Налейте балерине за мой счёт!
Через несколько минут всё повторяется.
Бармен спрашивает пьяного:
— Почему вы называете её балериной?
— А кто ещё способен так высоко поднять ногу?