Шуток.нет

В маленьком городке священнику надоело выслушивать подробности супружеских измен.
Он договорился с прихожанами, что вместо слова «измена» они будут говорить «я упал».
Через несколько лет священник уходит на пенсию. Приезжает новый.
Уже через неделю он идёт к мэру:
— У вас ужасные тротуары! Люди постоянно приходят на исповедь и рассказывают, что падают!
Мэр начинает смеяться.
Священник возмущается:
— Что смешного?! Ваша жена только на этой неделе три раза упала!

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

Николай снял на видео весь день - и всю ночь смотрел весь день.

Три пожилых брата, 92, 94 и 96 лет, живут вместе.
Старший набирает ванну, заносит ногу в воду и кричит:
— Братья! Я собирался залезать в ванну или уже вылезаю?!
Средний начинает подниматься к нему по лестнице, но останавливается:
— Подождите! А я сейчас поднимался или спускался?!
Младший сидит на кухне и качает головой:
— Господи, надеюсь, я никогда не стану таким забывчивым!
Стук-стук-стук по дереву.
— Сейчас помогу вам обоим! Только сначала посмотрю, кто там в дверь стучит.

Государство дает пенсионеру деньги на достойную жизнь, а он их тратит на крупу и макароны.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

— Что синее и пахнет точно так же, как красная краска?
— Синяя краска.

Пожилому мужчине предстоит операция. Хирург — его собственный сын.
Перед наркозом отец говорит:
— Сынок, не нервничай. Делай всё как умеешь.
Небольшая пауза.
— Просто помни: если операция закончится плохо, твоя мама переедет жить к тебе.

В молодости я тайком убегал из дома на вечеринки.
Теперь тайком убегаю с вечеринок домой.

Наверное, взрослые перестают бояться монстров под кроватью потому, что понимают:
если монстр тебя съест, завтра хотя бы не надо на работу.

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
— Прости, что вообще за тебя вышла.

Мужчина выпивает пиво, достаёт фотографию жены, смотрит и заказывает ещё одно.
Так несколько раз.
Бармен:
— Зачем постоянно смотреть на фотографию?
— Как только жена на фотографии начинает казаться красивой — значит, пора домой.

Мужчина не может решить, на какой из трёх девушек жениться. Даёт каждой по $5000.
Первая тратит всё на свою красоту:
— Чтобы нравиться тебе.
Вторая покупает подарки ему:
— Потому что люблю тебя.
Третья инвестирует деньги, удваивает сумму, возвращает ему $5000:
— Остальное будет нашим капиталом.
Мужчина долго размышлял…
и женился на той, у которой грудь была больше.

Владелец аптеки замечает мужчину, который стоит у стены и боится пошевелиться.
— Что с ним?
Продавец:
— Пришёл за лекарством от кашля. Сиропа не было, я дал ему сильное слабительное.
— Идиот! Слабительным кашель не лечат!
— Да? Посмотрите на него. Теперь он очень боится кашлять.