Шуток.нет

Те, кто другим вешает "лапшу на уши" про "традиционные ценности", сами, как правило, тоже предпочитают традиционные ценности: деньги, золото, бриллианты.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

Пожилой англичанин приходит в специализированный магазин.
— Мне нужен слуховой аппарат, но денег у меня немного.
Продавец показывает витрину:
— У нас есть модели от двух до двух тысяч фунтов.
— Прекрасно! Покажите за два фунта!
Продавец достаёт маленькую пластиковую кнопку с длинным проводом.
— Кнопку вставляете в ухо, а провод прячете в карман.
Покупатель удивляется:
— И за два фунта я действительно стану лучше слышать?!
— Нет, сэр. За два фунта он совершенно не работает.
— Тогда зачем он нужен?!
— Когда люди заметят у вас провод из уха, они начнут говорить гораздо громче.

Молодой человек приходит устраиваться на работу в банк.
Директор спрашивает:
— У вас есть опыт обращения с деньгами?
— Конечно! В университете я постоянно управлял общими финансами!
— Прекрасно! И сколько денег было под вашим контролем?
— Обычно несколько тысяч долларов.
— А какую отчётность вы составляли?
— Очень подробную. Кому сколько должен, кто когда вернёт, какие проценты начислены.
Директор доволен:
— Вас определённо стоит принять на работу! Кстати, что это были за финансы?
— Долги за карточные игры. Правда, вернуть их так никто и не смог.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая - мы в жопе, а хорошая - мы в тепле!

— Жена сказала, что я её главный жизненный опыт.
— Как романтично!
— Да, только потом добавила, что больше никогда не повторит такую ошибку.

— Почему на всех семейных фотографиях твой отец стоит с краю?
— Чтобы при необходимости его можно было легче обрезать.

Ирландец возвращается из магазина.
Выкладывает на стол две огромные упаковки Guinness, бутылку виски и одну буханку хлеба.
Жена внимательно рассматривает покупки.
Затем спрашивает:
— У нас сегодня вечеринка?!
— Нет.
— Гости придут?
— Тоже нет.
Жена недоумённо смотрит на стол:
— Тогда зачем ты купил хлеб?!

Сбалансированный бюджет, это когда балансируют на грани дефолта.

Американец получает повестку в суд в качестве присяжного.
Но совершенно не хочет участвовать в процессе.
Он придумывает болезни, семейные обстоятельства, рабочие проблемы.
Ничего не помогает.
Наконец в день суда заявляет:
— Ваша честь, я категорически не могу быть присяжным! У меня предвзятое отношение к обвиняемому!
Судья спрашивает:
— Почему?
— Вы только посмотрите на него! Маленькие хитрые глазки, неприятная физиономия, дорогой синий костюм! По нему сразу видно, что он преступник!
Судья внимательно смотрит на указанного мужчину.
Затем устало произносит:
— Вернитесь на своё место. Это адвокат защиты.

Трое разведчиков попадают в плен.
Американец, русский и итальянец.
Похитители хотят узнать секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные похитители вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
— Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать?!
Русский добавил:
— Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
— Ребята, вы ничего не понимаете!
— Что?!
— Я хотел всё рассказать ещё через пять минут!
— Тогда почему молчал?!
— Эти идиоты привязали мне руки к стулу! Как я мог разговаривать без жестов?!

В немецком языке есть слово "Drachenfutter" - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить!
— Я внимательно слушаю.
— Ты опять смотришь в телефон!
— Просто включаю диктофон. В прошлый раз ты сказала, что я всё неправильно запомнил.

Американский турист замечает на ферме великолепную лошадь.
— Сколько хотите за неё?
— Не продаётся, — отвечает фермер. — К тому же она плохо выглядит.
— По-моему, выглядит прекрасно! Дам пятьсот долларов!
— Я же сказал, она плохо выглядит.
— Хорошо, тысячу!
Фермер соглашается.
На следующий день покупатель возвращается в ярости:
— Вы мошенник! Лошадь оказалась совершенно слепой!
Фермер невозмутимо отвечает:
— Я ведь трижды предупредил вас, что она плохо видит.
— Вы говорили «плохо выглядит»!
— А я разве виноват, что вы меня неправильно поняли?

— Купил будильник, который анализирует мой сон.
— И что он выяснил?
— Что я счастливее всего за пять минут до его звонка.