Шуток.нет

Американский турист гуляет по Лондону с английским гидом.
— Вот это здание мы в Техасе построили бы за полгода! — хвастается американец.
Гид молчит.
Проходят мимо огромного дворца.
— А такой дворец у нас построили бы за три месяца!
Гид снова молчит.
Наконец подходят к старинному собору.
— А это что за здание? — спрашивает американец.
Гид внимательно смотрит на собор:
— Честно говоря, не знаю. Вчера его здесь ещё не было.

- Девочки, какой цветок в букете для вас "ред флаг"?
- Борщевик

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

В бар заходит мужчина, выпивает несколько бокалов пива и собирается уходить.
Бармен говорит:
— С вас девять долларов.
— Но я уже заплатил!
— Правда? Значит, забыл. Извините.
Мужчина рассказывает о своей хитрости приятелю.
Тот приходит и проделывает то же самое.
Наконец третий посетитель тоже решает получить выпивку бесплатно.
Когда он заканчивает пить, бармен наклоняется к нему:
— Знаете, сегодня двое мошенников утверждали, что уже заплатили! Следующему такому умнику я точно набью морду!
Посетитель возмущённо отвечает:
— Молодой человек, меня совершенно не интересуют ваши проблемы! Лучше верните мне сдачу!

Парижские «школьники» уже неделю доказывают, что для получения сумки Birkin не обязательно 7 лет стоять в листе ожидания и иметь хорошую историю покупок.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим...
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

— Мой дед всю жизнь тяжело работал, чтобы его дети могли жить лучше.
— И получилось?
— Конечно. Теперь мои родители тяжело работают, чтобы я мог жить лучше.
— А вы?
— Жду наследство.

Люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

Почему бомж будет всегда проигрывать в догонялках?
Он не может сказать я в домике...

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Учительница спрашивает маленького Вовочки:
— Почему ты сегодня опоздал на целый час?
— Мама с папой сильно поссорились.
— Какое это имеет отношение к твоему опозданию?
— Понимаете, они очень громко ругались и бросались вещами.
— И что?
— Один мой ботинок оказался у мамы в руке, а второй — у папы.

В парикмахерскую заходит мужчина и спрашивает:
— Скажите, сколько придётся ждать, чтобы постричься?
Парикмахер оглядывает очередь:
— Примерно два часа.
Мужчина разворачивается и уходит.
Через несколько дней появляется снова:
— А сегодня сколько ждать?
— Часа полтора.
Мужчина опять уходит.
На третьей неделе история повторяется.
Парикмахер не выдерживает и просит своего помощника:
— Проследи за этим типом! Хочу знать, куда он постоянно уходит!
Через двадцать минут помощник возвращается, давясь от смеха.
— Ну что? Куда он пошёл?!
— К вам домой. К вашей жене.