Шуток.нет

Служанка объявила, что выходит замуж за Майка. Прошёл год, а свадьбы всё нет.

Хозяйка спрашивает:
— Когда же вы поженитесь?
— Боюсь, никогда, мэм.
— Что случилось?
— Когда Майк пьяный, я не хочу за него замуж. А когда трезвый — он не хочет на мне жениться.

Молодой солдат стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
— Вы знаете, кто я такой?
— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
— Я и есть полковник!

Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
— Тогда подержите, пожалуйста. Я честь отдам.

Мужчина находит волшебную лампу.
Из неё появляется джинн:
— Исполню три желания!
Мужчина радостно кричит:
— Хочу быть богатым!
— Исполнено, Богатый! Какое второе желание?
— Нет! Я хочу много денег!
— Понятно. Теперь ваша фамилия — Многоденег. Последнее желание?
Мужчина в отчаянии:
— Хочу, чтобы ты наконец понял, что я говорю!
Джинн радостно хлопает в ладоши:
— А-а-а! Теперь понял!
И исчезает.

На суде адвокат спрашивает свидетеля:
— На какое расстояние автомобиль отбросил пострадавшего?
— Пятнадцать футов, шесть и три четверти дюйма.
— Поразительная точность! Откуда такие сведения?
— Я сразу подумал, что какой-нибудь адвокат задаст этот дурацкий вопрос. Поэтому взял и измерил.

Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Солдат просит у полковника отпуск:
— Жена пишет: соскучилась, дети хотят увидеть отца.

Полковник решает его перехитрить:
— А мне твоя жена написала, чтобы я тебя не отпускал. Говорит, приедешь — опять напьёшься.

Солдат отдаёт честь и идёт к выходу, но оборачивается:
— Разрешите сказать, сэр? В этой комнате сейчас два больших лжеца. Я, например, вообще не женат.

Девушка останавливается перед витриной:
— Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.
Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.
У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.
У автосалона девушка вздыхает:
— А за этот «Ягуар» я бы провела с тобой ночь!
Парень возмущается:
— Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

Муж говорит мастеру:
— Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
— Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
— Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
— Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
— Ну что, мадам, придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке.
Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
— Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
— Замечательно, дорогой!
— Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
— Какая важная работа!
— А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
— Внук, у меня здесь пять тысяч евро.
— Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
— Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

— В объявлении написано, что у вас гибкий график!
— Конечно.
— Можно приходить, когда удобно?
— Нет. Просто график постоянно меняется, чтобы вам никогда не было удобно.

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.
— А как принимать исповедь? — спрашивает раввин.
— Очень просто. Сейчас покажу.
Приходит женщина и признаётся в грехе.
Священник говорит:
— Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.
Вторая женщина получает такое же наставление.
Третья тоже.
Раввин внимательно наблюдает.
Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.
Заходит женщина:
— Простите, отец, я совершила только один грех.
Раввин ненадолго задумывается.
Потом отвечает:
— Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Американская журналистка узнаёт о старике, который уже шестьдесят лет ежедневно ходит к Стене Плача в Иерусалиме.
Она решает взять у него интервью.
— Скажите, вы действительно молитесь здесь каждый день?
— Да, дважды в день.
— Шестьдесят лет подряд?!
— Совершенно верно.
— И о чём вы просите Бога?
— Чтобы на Земле прекратились войны, люди перестали ненавидеть друг друга, а правительства наконец научились договариваться.
Журналистка растрогана.
— И что вы чувствуете после стольких лет молитв?
Старик тяжело вздыхает:
— Будто шестьдесят лет разговариваю со стеной.

По дороге бежит солдат.
Замечает монахиню и умоляет:
— Сестра! Помогите! За мной гонится военный патруль! Можно спрятаться под вашей длинной юбкой?!
Монахиня разрешает.
Через минуту появляются военные полицейские.
— Не видели здесь солдата?
— Он побежал в ту сторону!
Патруль уходит.
Солдат вылезает из укрытия.
— Огромное спасибо, сестра! Я просто не хочу возвращаться на войну!
— Понимаю, сын мой.
Солдат смущённо добавляет:
— Простите, что говорю такое, но у вас удивительно крепкие ноги!
Монахиня усмехается:
— Если бы ты посмотрел чуть выше, понял бы, что я тоже совершенно не хочу возвращаться на войну!

В американском городе отмечают столетие местного банка.
Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию.
Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов.
Перед открытием собирается огромная очередь.
Ровно в девять часов двери распахиваются.
Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
— Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
— Скажите, на что потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
— Для начала положу его на свой счёт.
— Отлично! Вы доверяете нашему банку!
— Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
— Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
— Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.