Шуток.нет

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!"
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."

Однажды Сергей Семенович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях… Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
— Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
— Конечно, "Бабаевский".
— А почему?
— Ну вот смотри, "Сникерс" — он же батончик, а "Бабаевский" — плитка!

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Парадокс: В городе аномальными дождями смыло асфальт на главной улице. А голубиное говно с балконного окна - нет.

А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!

Попытались поставить программу с ИИ в бухгалтерию. Но искуственный интеллект спасовал перед естественной тупостью.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — "Аренда".

Если вымыть кошку шампунем "Лошадиная сила", ночной тыгыдык будет в три раза громче!

Больше всего над глупыми язычниками, верящими в зале ты эллинок от Зевса, смеются почему-то христиане.

Оказалось, что заведение "За обе щеки"
это закусочная, а не бордель.
Стыдно, ей Б-гу - догола разделся, а мне пельмени принесли.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...