Шуток.нет

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.

Монахиня рассказывает настоятельнице про игру в гольф.
— Ударила идеально, но мяч попал в птицу.
— И ты выругалась?
— Нет. Потом белка схватила мяч и убежала.
— Тогда?
— Нет! Я сдержалась. Потом ястреб схватил белку, понёс её над полем, белка выронила мяч, и тот приземлился в полуметре от лунки!
Настоятельница смотрит на неё:
— Господи Иисусе… только не говори, что ты промазала!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В падающем самолёте пять человек и четыре парашюта. Социальный работник, врач и адвокат быстро хватают по одному.

Остаются старик и школьник.
Старик:
— Бери последний, сынок. Я своё пожил.
Школьник:
— Всё нормально, дедушка. У нас осталось два.
— Как?!
— Самый умный адвокат схватил мой школьный рюкзак.

Мужчина приходит в бар с обезьяной. Та хватает бильярдный шар и проглатывает.
Через две недели возвращаются. Теперь обезьяна перед тем как съесть вишенку, сначала засовывает её себе в задницу, вытаскивает и только потом ест.
Бармен:
— Какого чёрта?!
Хозяин:
— После того бильярдного шара она теперь всё заранее измеряет.

Мужчина трёт лампу.
Джинн:
— У тебя два желания.
— Разве обычно не три?
Джинн показывает ему на штаны.
Мужчина заглядывает:
— Ничего себе! Огромный!
Джинн:
— Я давно в этом бизнесе. Уже знаю, чего вы первым делом просите.

- Как называется женщина - специалист по искусственному интеллекту?
- ИИшница.

— Джонни, что такое синоним?
— Слово, которое используешь, когда не умеешь написать нужное.

Мужчина заказывает виски и пьёт его через соломинку.

Бармен:
— Стакан грязный?
— Нет. Я просто пообещал жене, что никогда больше не прикоснусь губами к стакану виски.

Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..

Мне кажется, женщины которые выходят замуж за заключённых, только усугубляют их и так нелёгкое бремя

Еду в маршрутке. Впереди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью), мужик и тетка...
Салон полупустой. Заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000-рублевку. Ну по цепочке передают это дело парню... Маршрутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и собирается выпрыгнуть...
В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000-рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за проезд пожалуйста..."
Вся маршрутка легла...