Шуток.нет

Директор увидел в офисе мужика, который развалился на диване и листает телефон.
— Сколько тебе платят?
— Тысячу долларов в неделю.
Директор даёт ему две тысячи:
— Вот зарплата за две недели. Убирайся и больше не возвращайся!
Мужик спокойно уходит.
Директор спрашивает секретаря:
— Чем он вообще у нас занимался?
— Пиццу привёз.

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.

Мужчина заказал на корриде местный деликатес — приготовленные бычьи яйца. Порция оказалась неожиданно маленькой.
— Вчера людям давали гораздо больше!
Продавец пожал плечами:
— Сеньор, бык не каждый день проигрывает.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Молодой адвокат получает от старушки оплату — две купюры по сто долларов слиплись вместе.
Всю дорогу до офиса он мучается над серьёзной этической дилеммой:
сказать партнёру о второй сотне или нет?

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».

Мне диагностировали болезнь, которая окончательно разрушит мою сексуальную жизнь.
Нет, не гонорея и не сифилис.
Артрит обеих рук.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Два мужика едут утром на работу. Рядом на светофоре останавливается шикарная девушка на Porsche.
Один говорит:
— Наверняка любовница какого-нибудь богача. Работать не надо.
Она открывает окно:
— Если бы мне не надо было работать, какого чёрта я еду куда-то в семь утра?!
Мужик задумался:
— Ладно, убедила. Значит, с работы возвращается.

— Чем оливковое масло Extra Virgin отличается от обычного Virgin?
— Extra Virgin даже минет никогда не делало.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Доктор устал, что на вечеринках все бесплатно спрашивают его о здоровье.
Адвокат советует:
— Отвечай, а утром выставляй счёт.
Доктор благодарит его за совет.
На следующее утро в почтовом ящике лежит счёт от адвоката за консультацию.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Парадокс:
Кошку легче всего поймать, когда она думает, что это она охотница.