Шуток.нет

У фермера жена постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
— Почему такая разница?
Фермер:
— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я соглашался.
— А мужчины?
— Спрашивали, не продам ли я мула.

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители. Сейчас получив зарплату опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Богач оставил завещание:
«Всё своё состояние я завещаю адвокату, который сумеет доказать, что я был в здравом уме, когда писал это завещание».

Судья вызывает к себе двух адвокатов:
— Господа, произошло нечто возмутительное. Вы оба пытались меня подкупить!
Адвокаты бледнеют.
— Один из вас передал мне 40 тысяч долларов, а второй — 50 тысяч.
Судья достаёт конверт и протягивает второму адвокату 10 тысяч.
— Теперь вы в равных условиях, и я могу судить совершенно беспристрастно.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

— Что такое идеальный компромисс в браке?
— Жена хотела завести кота, я хотел собаку.
— И что в итоге?
— Завели кота по имени Собака.

Любовь похожа на центральное отопление.
Перед приходом гостей включаешь заранее…
а потом делаешь вид, что у тебя дома всегда так тепло.

Пожилой мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня болит спина, голова, суставы, живот! Постоянная изжога, бессонница, давление, шум в ушах! Просто всё болит!
Врач не выдерживает:
— Послушайте! Вы перечислили столько болезней. А чего у вас вообще нет?!
Дедушка грустно отвечает:
— Зубов, доктор. Зубов у меня нет.

— В чём разница между Богом и хирургом?
— Бог не считает себя хирургом.

Пассажир легонько хлопает водителя такси по плечу.
Таксист истошно кричит, выворачивает руль, едва не врезается в автобус, вылетает на тротуар и останавливается в сантиметре от витрины.
Пассажир:
— Простите! Я не думал, что так напугаю вас!
Водитель вытирает пот:
— Это вы меня простите. Просто сегодня мой первый день в такси.
— А раньше кем работали?
— Двадцать пять лет водил катафалк.

Первая брачная ночь. Молодожены ложатся в постель. Жена:
- Дорогой, а почему ты в махровом халате в постель ложишься?
- Это не халат, это у меня грудь такая волосатая.

Как можно не верить в жидо-масонский заговор, если даже Великой Французской революцией руководил рэбэ Спьер?!

Две подруги разговаривают.
— Я решила увеличить грудь.
— Подумаешь. А я собираюсь отбелить задницу.
Первая удивляется:
— Серьёзно? Даже представить не могу твоего мужа блондином.

Жена говорит:
— Сарказм тебя никуда в жизни не приведёт.
Муж:
— Неправда. Я выиграл чемпионат мира по сарказму в Чили в 1998 году.
— Правда?!
— Нет.

Полицейский стучится в дверь:
— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?