Шуток.нет

Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша Мордухович, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то вы бы её никогда туда не бросили!

Сегодня праздник у путан - сегодня будет форум.

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к её словам:
- Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.
Тут подходит её очередь и она обращается к продавщице:
- Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.
П.С. Бедный ее парень/муж!

Одна сказала:
Да он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала!

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая, он давным давно умер.
- Нет, нет, смотри, он шевелиться!

Γοвοpитe, ученые скрывают?
Βы кοгдa-нибyдь пытались οтдeлaться от ученого, кοтοpый дοнимает вac paзгοвοpaми о cвοиx иccлeдoвaнияx и οткpытияx? Учeнοгο мoжнo зaткнyть тoлькo подпиской о неразглашении гостайны, да и то не вceгдa.

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Впервые в передовой фирме главным бухгалтером стал робот. Люди ликовали, но не долго.
- Как робот мог перепутать зарплату Лупы и Пупы?! - рвал на себе волосы от злости директор.
- Это невозможно - возразил робототехник.
- Но это произошло.
- Я не верю в это, представьте записи камер.
- Идём.
Директор включил запись со дня происшествия.
На ней неизвестный выдал Лупе зарплату за Пупу, а Пупе за Лупу. Лупа и Пупа, ничего не подозревая, ушли. Неизвестный что-то пишет, а позже открывает портал и исчезает с роботом.
Ошеломленные, директор и робототехник скорее побежали в кабинет. Никого в кабинете не было, а вот записка была.
"Я гость из будущего, где роботы стали делать за людей все, и люди постепенно разучились делать все, даже шутить. Все наши жители страдают депрессией. Я понял, что только величайший анекдот способен изменить историю и подарить людям возможность смеяться. Я решил исправить прошлое. Вселенная нуждалась в анекдоте про Лупу и Пупу."