Свежие анекдоты Анекдоты про пассажиров
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про пассажиров

Главная / Анекдоты / Анекдоты про пассажиров / Стр. 1, найдено 330 анекдотов


Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вытекающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетащим в Надым.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Ты чего не мог в пустой автобус сесть?
- Люди, ик! Я не могу ехать в пустом. Я в нем падаю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пассажиров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 330 на 14 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет