Анекдоты про вопросы

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня всё", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!

Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам.

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
- Да, а что?
- Тогда будет дороже. И дольше.
- А какая, простите, взаимосвязь?
- Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

- Поручик, Вам нравится мое новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

Армянскому радио поступил вопрос:
- Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?
Армянское радио отвечает:
- В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?".

Лекция по "Теории Государства и Права". Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос?
Меня прям выбешивает!..

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

- Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок-из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положенно.

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк прошлое, а политик настоящее...

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"