Анекдоты про работу

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
- Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Если на работе с тобой никто не обсуждает дебила, который всех бесит, то есть вероятность того, что этот дебил - ты, но ты этого не понимаешь, потому что дебил.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

- Ты почему до сих пор работу себе не найдешь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Работа - это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Народная примета: "Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря".

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.