Анекдоты про работу

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
- Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Если на работе с тобой никто не обсуждает дебила, который всех бесит, то есть вероятность того, что этот дебил - ты, но ты этого не понимаешь, потому что дебил.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.