Анекдоты случайно

Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- Ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьезно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...

Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.

- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

al: ты никогда не занимался cекcом по аське?
art: нет
art: я привык печатать двумя руками.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты ещё рогами стукни, рогами!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.