| Навигация |
|---|
Главная
Свежие анекдоты
Смешные истории
Шутки КВН
Приколы
Фото приколы
Тосты и поздравления
Прикольные статусы
Прикольные СМС
Гороскоп
Сонник
Тайна имени
Добавить анекдот
Игры
|
Категория: Наркоманы и пьяницы
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Рейтинг анекдота
Категория: Пошлые анекдоты
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Рейтинг анекдота
Категория: Про Штирлица
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Рейтинг анекдота
Категория: Про врачей
- Доктор, чем я болен?
- Не знаю, вскрытие покажет.
Рейтинг анекдота
Категория: Про врачей
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Рейтинг анекдота
Категория: Про мужчин
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Рейтинг анекдота
Категория: Про новых русских
Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Рейтинг анекдота
Категория: Шерлок Холмс и Д.Ватсон
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Рейтинг анекдота
Категория: Разные анекдоты
Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на пpавительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Рейтинг анекдота
Категория: Муж vs Любовник
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Рейтинг анекдота
Категория: Пошлые анекдоты
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Рейтинг анекдота
Категория: Пошлые анекдоты
- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они
заканчивают до следующего раза.
Рейтинг анекдота
Категория: Про врачей
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Рейтинг анекдота
Категория: Злободневно
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей.
Рейтинг анекдота
Категория: Разные анекдоты
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Рейтинг анекдота
|
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|