Анекдоты про смерть

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!

Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удалёнке.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

Уход за волосами - это смерть лысого человека.

Когда тебе за сорок, ты проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты умер во сне.

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная...