Анекдоты про смерть

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удалёнке.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

Уход за волосами - это смерть лысого человека.

Когда тебе за сорок, ты проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты умер во сне.

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная...

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.

Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!