Анекдоты про мерседес

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулём Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого xpена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!!!

- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это всё.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: « Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1. корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
2. комбинированная окраска (черный с белым)...$150
3. кожаная обивка...$100
4. бак для молока зима/лето...$50
5. молочных соска 2 - $25 за один... = $50
6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35
7. полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
8. система снижения токсичности выхлопных газов...$60
9. всепогодные и вседорожные копыта...$100
10. двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
11. многотональный гудок...$135
12. голубые глаза, НАLОGЕN...$150
13. система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже, видать, рыбачат...

Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес".

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес—тренер