Анекдоты про деньги

Недавно в Закобякино был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5- копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.

Если Долиной вернули квартиру, то и мои Деньги из стриптиз-клуба пора возвращать - я тоже был под влиянием мошенниц!

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.

Почему каждый раз так стремно просить вернуть СВОИ ЖЕ деньги?

Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.

Нефть и газ принадлежат народу - это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешеные деньги.

За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.