Анекдоты про деньги

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора

- Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
- Каких это еще двух?!
- Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

Недавно в Закобякино был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5- копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.

Если Долиной вернули квартиру, то и мои Деньги из стриптиз-клуба пора возвращать - я тоже был под влиянием мошенниц!

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.

Почему каждый раз так стремно просить вернуть СВОИ ЖЕ деньги?

Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.