Анекдоты про деньги

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка...

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.

Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -

"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."

Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
Вам нужны деньги?
Да.
Вы хотите об этом поговорить?

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

Приходишь к стоматологу:
- доктор что-то зуб шершавый
- а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги