Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...
Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.
Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.
- Слушай, у меня щас проблемы с деньгами: 10 тыщ за квартиру, 5 тыщ за кредит, и еще 10 тыщ одному другу должен...
- Помочь?
- Давай...
- Ну, смотри, 10 5 10, получается 25 тыщ ты должен.
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит.
- Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?