Анекдоты про деньги

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Если слышен шелест денег -
значит, лох пошел на тренинг!

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

- Итак, представьте. Вы пиарщик. Вам дают неограниченный бюджет и невозможную задачу:
Исправить репутацию мессенджера МАХ.
Что будете делать?
- Украду деньги

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?

Взрослый - это когда от сэкономленных денег получаешь больше удовольствия, чем от потраченных.

- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

На олимпиаду денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Деньги не портят лишь окончательно испорченных.

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов:
"Если вам не хватает денег, идите в учителя".