Анекдоты про деньги

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

— В каком банке ты хранишь деньги?
— В трёхлитровом.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Гадалка за деньги предсказала мне вечером семейный скандал.
Предсказание сбылось, когда муж узнал, сколько стоил прогноз.

В моём возрасте уже не страдают от любви. Если я грустная, значит не хватает денег.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить большие деньги.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Пока есть деньги ходить по платным врачам - вы неизлечимы.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.

- Скажи, ты же со мной не из-за денег?
- Хрена се! У тебя еще и деньги есть?!

Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.

Порядочного человека в России не могут испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы порядочный человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

Деньги не главное.
Красота - не главное.
Так что мир спасут скромные и бедные уроды.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.