Анекдоты про деньги

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или на расстрел.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “Где взять деньги?”

Один собутыльник дал другому деньги именно на дорогую водку: дешёвой, говорит, ты экономишь уже не свои деньги, а деньги пенсионного фонда.

Совет путешественнику: разложите одежду и деньги. Возьмите половину одежды и вдвое больше денег.

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

— Сёма, можешь помочь хорошим советом?
— Лучше деньгами.
— Ладно, компромисс: посоветую, у кого можно легко занять.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

— В каком банке ты хранишь деньги?
— В трёхлитровом.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Гадалка за деньги предсказала мне вечером семейный скандал.
Предсказание сбылось, когда муж узнал, сколько стоил прогноз.

В моём возрасте уже не страдают от любви. Если я грустная, значит не хватает денег.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить большие деньги.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Пока есть деньги ходить по платным врачам - вы неизлечимы.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.