Анекдоты про презервативы

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев. Углеродный отпечаток одного презерватива - всего 32,5 грамма углекислого газа. Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

Я решил коллекционировать презервативы.
Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома:(...
- Ничего, у меня же 2 презерватива

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе