Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили
Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
- Да ему сносу нет!
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Страшнее - открытая пачка пpезeрвативов найденная им в сумочке жены!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
- Все, Сёма, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть.
- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!
Настоящий электрик вместо презерватива использует термоусадку
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.