Анекдоты про ночь

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам... и тоже стали сажать ее ночью...

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
- Не ночь, а буквально две минуты...

- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей - Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
- Наконец-то!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили.
Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю- тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед..

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это
звонили ей.

Внучка из города приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— Да вот, я например под себя хожу.

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

Муж вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Ночевали с двухлетним сыном в гостях в деревне. Ночью сын проснулся и сходил на горшок в спальне, после чего побрел спать к нам. Пока он шел, горшок вымыли и также перенесли к нам.
Везде мои горшки, сонно сообщил сын.

- Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж в ужасе лезет под кровать.