Пошлые анекдоты

- Таня, ты почему плачешь?
- Меня с групповухи выгнали.
- За что, что ты там натворила?
- Я ничего не делала, сказали, что когда я вошла, у всех сразу исчезла эрекция и ничего поделать не могут.

— Вчера был шанс отлично потрахаться!
— Давала?
— Стоял!

Британские учёные утверждают, что автором рецепта "суп из семи залуп" является Белоснежка, но пока не сумели это убедительно доказать

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...

- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?..

Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.

Жена пилит мужа:
- Совсем ты, Василий, спился и оскотинился! Посмотри на себя - грязный, нечесаный и снова нажрался!
- Ну что ты, Маша! В рот не брал!
- Да кто-ж тебе даст-то с твоими гнилыми зубами?

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить "Уфа".

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжнную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных.
Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, 3.14зду покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

У Сани было погоняло "Клитор" - потому, что когда он нужен, его х*й найдешь.

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пиздой.

После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло.
Одна старушенция говорит: у меня вот грыжа рассосалась.
Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита.
Один только парень грустный такой - а у меня жена...
- В смысле??
- Да у всего подъезда теперь сосет...

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого- то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним. Мужик: Ну куда ты поедешь, ты же беременная!?Жена: Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю. Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом. А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки. И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам. Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот. Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит:"У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут. "Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит: Дочка: Мама, мама, такое сейчас было!Мама: Что случилось, доченька? Дочка: Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась! Мама её успокоила, рассказала всю историю. На следующий день прибегает сын. Сын: Мама, мама, тут так сейчас случилось!!! Мама: Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!? Сын: Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!

Приходит Айратик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-татарски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-татарски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.

Айратик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-татарски ?
- Да он сказал, что деньги - попозже занесет!

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.