Пошлые анекдоты

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава богу, педофил проклятый!

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъeбать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъeбали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.

— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х#й не стоит. А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и принял сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вые6ал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе спрятались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х#ю. Пройдёт разряд, х#й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым х#ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- 3.14зда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Две проститутке стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

У мужика все плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
— Гадалка, ну помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
— Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Все начесал, все у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
— Ну помоги! Как назад все вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут "Кончита".

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел насчет познакомиться и все такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!