Пошлые анекдоты

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Мужчина хочет переспать с красивой монахиней. Водитель автобуса советует:
— Она вечером молится на кладбище. Нарядись Богом.

Мужчина так и делает. Монахиня соглашается, но предлагает секс сзади.

После всего он снимает костюм:
— Ха! Я тот парень из автобуса!

Монахиня снимает парик:
— Ха! А я водитель автобуса.

Мужик сидит в баре и быстро пьёт одну рюмку за другой.
— Что случилось?
— Поймал жену с другим мужчиной. Напьюсь до смерти.
Бармен:
— Я бы на твоём месте убил этого мерзавца!
Мужик оживляется:
— Точно!
Через час возвращается довольный.
— Ну что, убил?
— Нет.
Я трахнул твою жену.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Девушка увидела мой член:
— Два дюйма?! Какой маленький!
Потом увидела паука размером два дюйма:
— Боже, какой огромный!
В общем, теперь у меня на члене татуировка паука.

— Чем оливковое масло Extra Virgin отличается от обычного Virgin?
— Extra Virgin даже минет никогда не делало.

Мне диагностировали болезнь, которая окончательно разрушит мою сексуальную жизнь.
Нет, не гонорея и не сифилис.
Артрит обеих рук.

Мужчина заказал на корриде местный деликатес — приготовленные бычьи яйца. Порция оказалась неожиданно маленькой.
— Вчера людям давали гораздо больше!
Продавец пожал плечами:
— Сеньор, бык не каждый день проигрывает.

Мужик пять минут очень нежно ласкает жену в постели. Она уже снимает одежду:
— Я так и знала, что ты чего-то хочешь.
— Ага.
— Секс?
— Нет. У меня пальцы сухие, а страницы книги плохо переворачиваются.

Чем мяч для гольфа отличается от точки G? Мужчина хотя бы действительно ищет мяч для гольфа.

Едут в поезде незнакомые мужик и баба. Баба тихонько:
- Летите, голуби, летиииите ( и в это время выпускает шептуна)
и снова:
- Летите, голуби, летиииите
А мужик говорит:
- Эй, слушай, ещё одного голубя выпустишь, я тебе всю голубятню разворочу!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн.
долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Трахнул как-то Дракула Дюймовочку. Так появились комары...

В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует:
слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!!! ДР@ЧИТb!!!!!

Муж, после утреннего куннилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приёме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

- Фира, запишем домашнее порно?
- Там 48 секунд всего - давай запишем Reels?

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
- Так, внучок, иди спать.
- Дед, ты чо, мне 21 год!
- Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Забирают парня из села в армию. Захотелось ему напоследок со своей девушкой заняться любовью, а негде. Решили сделать так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в комнате один.
Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай во всю тр.х.ться.
А родители за этим всем наблюдали через замочную скважину. Ну они закончили, вышли - все рады, все довольны, мол спасибо что оживил.
Парень ушел в армию.
Через 1,5 года возвращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней, а оживить не можем.

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.