Пошлые анекдоты

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

Заседание Клуба любителей инцеста, выходит предстедатель клуба на сцену и говорит:
Добрый день, братья и сёстры!!

На каждую хитрую жопу есть свой хуй с винтом, а на каждый хуй с винтом — жопа с закоулками.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- И кто же это был?
- Правая и левая...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- Почему же??
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

Танцевать балерине мешал х*й, который ей показывал Олег из первого ряда.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Е#ет значит мужик цыганку. Ебет, е#ет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик окуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я куй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе

- Чтобы подольше не эякулировать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашними заданиями.

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок тр#хать, а он светлячка с коровкой спутал!

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

- У вас торчит кончик из ширинки
- Нет это весь

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.