Пошлые анекдоты

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение?
Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

На рейсе из Лондона в США рядом с ирландцем сидел мормон.
После взлета самолета начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, который ему тут же принесли и поставили перед ним.

Затем стюардесса спросила мормона, не хочет ли он выпить. Тот с отвращением ответил: «Лучше бы меня зверски изнасиловали дюжина шлюх, чем позволить спиртному коснуться моих губ».

Затем ирландец вернул свой напиток официанту и сказал: «Я тоже, я не знал, что у нас есть выбор».

Священник говорит молодой паре:
— Перед свадьбой месяц никакого секса.
Через месяц они признаются:
— Не получилось. Она уронила банку в магазине, нагнулась её поднять… ну и…
Священник:
— Тогда вам нельзя венчаться в моей церкви.
Парень:
— Знаем. В этот супермаркет нас тоже больше не пускают.

В России снимут свою версию сериала «Игра в кальмара». По сюжету, молодой провинциал по имени Прохор будет играть с кальмаром в надежде, что владелица кальмара перепишет на него квартиру.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Мужчина хочет переспать с красивой монахиней. Водитель автобуса советует:
— Она вечером молится на кладбище. Нарядись Богом.

Мужчина так и делает. Монахиня соглашается, но предлагает секс сзади.

После всего он снимает костюм:
— Ха! Я тот парень из автобуса!

Монахиня снимает парик:
— Ха! А я водитель автобуса.

Мужик сидит в баре и быстро пьёт одну рюмку за другой.
— Что случилось?
— Поймал жену с другим мужчиной. Напьюсь до смерти.
Бармен:
— Я бы на твоём месте убил этого мерзавца!
Мужик оживляется:
— Точно!
Через час возвращается довольный.
— Ну что, убил?
— Нет.
Я трахнул твою жену.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Девушка увидела мой член:
— Два дюйма?! Какой маленький!
Потом увидела паука размером два дюйма:
— Боже, какой огромный!
В общем, теперь у меня на члене татуировка паука.

— Чем оливковое масло Extra Virgin отличается от обычного Virgin?
— Extra Virgin даже минет никогда не делало.

Мне диагностировали болезнь, которая окончательно разрушит мою сексуальную жизнь.
Нет, не гонорея и не сифилис.
Артрит обеих рук.

Мужчина заказал на корриде местный деликатес — приготовленные бычьи яйца. Порция оказалась неожиданно маленькой.
— Вчера людям давали гораздо больше!
Продавец пожал плечами:
— Сеньор, бык не каждый день проигрывает.

Мужик пять минут очень нежно ласкает жену в постели. Она уже снимает одежду:
— Я так и знала, что ты чего-то хочешь.
— Ага.
— Секс?
— Нет. У меня пальцы сухие, а страницы книги плохо переворачиваются.

Чем мяч для гольфа отличается от точки G? Мужчина хотя бы действительно ищет мяч для гольфа.

Едут в поезде незнакомые мужик и баба. Баба тихонько:
- Летите, голуби, летиииите ( и в это время выпускает шептуна)
и снова:
- Летите, голуби, летиииите
А мужик говорит:
- Эй, слушай, ещё одного голубя выпустишь, я тебе всю голубятню разворочу!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн.
долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Трахнул как-то Дракула Дюймовочку. Так появились комары...

В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует:
слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!!! ДР@ЧИТb!!!!!

Муж, после утреннего куннилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приёме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!