Свежие анекдоты Пошлые анекдоты 18+ на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 1, найдено 4191 анекдот


Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка.
Д: Мальчик, чего ты плачешь?
М: Да вот, очки пробили.
Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь квартиры и слышит из ванной плеск воды. Заходит - а там жена в коротком халатике, нагнувшись над ванной, белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к ней и без всяких прелюдий начинает ее жестко шпарить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася, не останавливаясь, хлопает ее по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы мужики, что теперь делать. Е6аться то хочется.

Приказал старый карп, который был главным во всей реке яму в на дне вырыть и издал указ: Кто ночью в яму упадет, того вся река иметь будет!.

Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно
вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает: Я такой маленький! Что от меня потом останется ?!

Тут пескарь плывет, увидел корюшку в яме.
— Снеток, что ты там делаешь?
— Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любую рыбу в реке поимеет.
— Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл.

Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте — плавники в боки:

— Сома мне!!!! Сома!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует что щас обосрется. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся, довольный, а тут сосед вилы к жопе приставил и говорит:
— Ешь.
— Да ну ты че, сосед, не гони!
— Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена:
— Будешь кушать?
— Нет, спасибо. Я уже перекусил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - задница.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор, - Не может быть! Какой ужас!..... И что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда он сказал: "Теперь в клетку с обезьянами". Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки. Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют пред тобой.. Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обернутых любовью!" Мудрость в пике своей красы... Как много обезьян, и как мало львов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты 6лять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



— Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
— Я - экоактивист! Спасаю «легкие планеты» от неминуемой гибели!
— Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
— Не подтираюсь после того, как посру.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лето, жара, час пик, люди едут с работы. В автобусе стоит дама в годах, необъятных размеров, в сарафане и с небритыми подмышками, держится за верхний поручень. На остановке толпа вносит маленького, пьяненького, тщедушного мужичонку. Он на скорости влетает носом в небритую подмышку женщины. Шумно вдыхает и не выдыхая говорит:
- Слышь, балерина... ногу то опусти...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Война, госпиталь, раненный в промежность матрос после операции отходит от наркоза, ну, и с тревогой:
— Доктор, ну что там у меня… член целый?
– Не волнуйся, все цело, после войны еще женишься на своей Оле, детей настрогаешь!
– Доктор, я не понимаю… какой Оле?
– Да ладно, шутник! Той самой.
– Доктор, простите… у меня там татуировка была… вы не посмотрите?..
– Говорю же, только по кончику чиркнуло, цела твоя татуировка!
– Что там написано?
– „Оля“!
– Э-эх, доктор… Там было написано: „Привет революционным матросам Кронштадта от героических военморов Севастополя!“

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Читая пошлые анекдоты онлайн, вы позволяете получить для себя немного комичной фривольности, которая не всегда эстетична и уместна в реальной жизни, но без которой, порой, бывает скучно, банально и уныло. В вашем распоряжении на сайте представлена великолепнейшая и шикарная по объемам подборка свежих и актуальных шуток, которые можно просматривать совершенно бесплатно в любое подходящее время. Именно здесь найдутся невероятно похабные и до слез смешные непристойные шуточки, отлично поднимающие настроение.
Всего 4191 на 168 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет