Свежие анекдоты Пошлые анекдоты 18+ на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 1, найдено 4090 анекдотов


Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два зэка в тюрьме в одной камере уже 3 года. Скучно. Уже обо всем переговорили – все темы обсудили, все гулянки на свободе свои вспомнили. Один и говорит:
- Слушай, братан, столько лет с тобой сидим. Все вдвоем да вдвоем. Может это, ну давай, сначала я тебя трахну, потом ты меня.
-Да ты охуел.
-Да не гони, никто не узнает, вдвоем же.
-Ну ладно давай попрбуем.
Один трахнул второго. Сидят курят.
-Теперь я тебя!)
-Вот слушай братан, 20 лет сижу, а такого наглого 3.14дора первый раз вижу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И 3,14ДАРОМ СТАТЬ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава богу, педофил проклятый!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъeбать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъeбали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х#й не стоит. А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и принял сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вые6ал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе спрятались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х#ю. Пройдёт разряд, х#й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым х#ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- 3.14зда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Читая пошлые анекдоты онлайн, вы позволяете получить для себя немного комичной фривольности, которая не всегда эстетична и уместна в реальной жизни, но без которой, порой, бывает скучно, банально и уныло. В вашем распоряжении на сайте представлена великолепнейшая и шикарная по объемам подборка свежих и актуальных шуток, которые можно просматривать совершенно бесплатно в любое подходящее время. Именно здесь найдутся невероятно похабные и до слез смешные непристойные шуточки, отлично поднимающие настроение.
Всего 4090 на 164 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет