Черный юмор

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
— Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
— Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
— Ну что, мадам, придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Мужчина весь вечер сидит в баре и пьёт.
Ближе к полуночи решает отправиться домой.
Пытается подняться со стула, но падает на пол.
— Кажется, перебрал!
Бармен приносит кофе.
Мужчина выпивает, пробует встать снова.
И опять падает.
Наконец решает, что нужно любой ценой добраться до дома.
Он ползёт по тротуару, добирается до квартиры и с трудом забирается в кровать.
Утром жена спрашивает:
— Ты вчера опять напился?!
— Нет, дорогая. Всего пару бокалов!
— Не ври!
— Откуда ты знаешь?!
— Только что звонили из бара. Ты оставил у них своё инвалидное кресло!

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Что общего между прудом где утонули дети и канцелярским магазином? И там и там синие ручки.

Фермер приводит в бар свинью с деревянной ногой.
Бармен:
— Что с ней произошло?
Фермер:
— Это удивительное животное! Однажды я перевернулся на тракторе. Свинья пробежала три километра, привела помощь и спасла мне жизнь!
— Впечатляет! Но почему деревянная нога?
— А ещё однажды она спасла моего ребёнка от пожара!
— Да при чём тут нога?!
Фермер удивлённо:
— Ну не станешь же такую замечательную свинью съедать целиком за один раз!

Самая массовая игра всех времен и народов - ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

Машинист трижды устраивает железнодорожные катастрофы и каждый раз получает электрический стул.
Перед первой казнью просит банан. Электричество включают — ничего.
Перед второй — два банана. Опять ничего.
В третий раз палач злится:
— Никаких тебе бананов!
Включает ток — опять ничего.
— Да при чём тут бананы? — удивляется машинист.
— Просто я плохой проводник.

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?

Еще когда Курт Кобэйн учился в школе, математичка часто говорила ему:
- Ну когда же ты наконец уже вобьёшь себе в голову эти дроби?!

Девочка перед сном молится:
— Храни маму, папу, бабушку… прощай, дедушка.
На следующий день дедушка умирает.
Через месяц:
— Храни маму и папу… прощай, бабушка.
На следующий день умирает бабушка.
Проходит время:
— Храни маму… прощай, папа.
Отец в ужасе. На следующий день запирается на работе и ждёт смерти.
Наступает полночь — жив!
Возвращается счастливый домой.
Жена:
— У меня сегодня был ужасный день!
— У тебя?! Ты не представляешь, что пережил я!
— Да? А у меня утром молочник умер прямо на крыльце!

Приходят в зоопарк отец с сыном у которого синдром Дауна. Ведёт его мимо вольеров, зверей всяких показывает, а тот всё радуется да сопли на руку мотает. Подходят к загону со слонами:
— Вот, сына, смотри, вот этот большой слон — папа! Как я, средний слон — это мама, прям как твоя, а маленький — это сын — как ты. Понял?
— Неа. - стоит и лыбится сын.
— Бля, ну смотри! Вот большой слон! Это папа — как я! Средний — это мама! Как твоя мама, только слон! А маленький — это сын их, прям как ты! Понял?
— Неа...
Даёт ему смачного подзатыльника.
— ДА СМОТРИ Ж ТЫ БЛЯТЬ! ВОТ ЗДОРОВЫЙ НАХУЙ СЛОН!!! ЭТО ПАПА!!! КАК Я!!! ВОТ СРЕДНИЙ СУКА СЛОН ЭТО МАМА НАША БЛЯТЬ!!!! ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОН ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!! МАЛЕНЬКИЙ ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ СУКА!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?!!
— Неа...- хныкая буркнул сын.
— ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ???
— А де баба Галя?

Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей:
- Хочу перед смертью говна попробовать.
- Сдурел что-ли?!
- Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было.
Делать нечего - на следующий день принесла:
-Принесла?
-Принесла
-Попробуй – вкусно?
Жена пробует:
-Нет..
-Ну тогда я не буду

Мой знакомый погиб, когда машина переехала ему палец.

Очень нелепая смерть.

Особенно учитывая, что в тот момент он ковырял этим пальцем в носу.

— Чем отличаются яблоки от сирот?
— Яблоки выбирают.

Муж и жена выбирают будущие надписи на надгробиях.
Муж предлагает жене:
— «Здесь лежит Мэри. Наконец-то тихо».
Жена отвечает:
— Тогда тебе напишем:
«Здесь лежит Джон. Наконец-то твёрдый».

Женщина развеивает над морем прах очень жадного мужа:
— Помнишь шубу, которую ты запрещал покупать? Купила.
Помнишь кругосветное путешествие? Съездила.
Помнишь дорогую машину? Купила Rolls-Royce.
И помнишь тот минет, который ты тридцать лет выпрашивал?
Она набирает воздуха и сдувает прах с ладони:
— Ну вот. Наконец-то.

Жена орёт на мужа:
— Ты переспал с моей сестрой!
— Дорогая, выслушай! Я пришёл на работу, а она лежит голая на моём столе. Что я должен был делать?!
— Вскрытие, придурок. Ты патологоанатом!

- Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
- Ну-да, ну-да...

Вдова заказывает ленту на венок:
«Покойся с миром».
Потом звонит и добавляет:
— Напишите ещё «Увидимся на небесах», если останется место.

На похоронах читает:
«Покойся с миром. Увидимся на небесах, если останется место».

— Как называется людоед, который ест только пациентов в коме?
— Вегетарианец.

Начал встречаться со слепой женщиной. Непростые отношения.
Особенно тяжело было научиться говорить голосом её мужа.

После смерти отца сын пошёл развеять его останки в любимом парке.
Подбегает сотрудник:
— Немедленно прекратите!
— Почему?!
— Сначала его надо кремировать.

Людоед расстался со своей девушкой.
Потом вытер задницу и пошёл дальше жить.

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!

Мой работодатель начал испытывать продукцию на животных. Было бы не так страшно, если бы я не работал на фабрике молотков.