Анекдоты про руки

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью sесоnd hаnd.

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

"Все в мире относительно..." говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растет из рук.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.