Анекдоты про утро

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

Люблю раннее утро, тихо, и кажется, что все сдохли.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!

— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..

К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.