Анекдоты про утро

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!

— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..

К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймет, в чем дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!".
- А, это мне Мэнсон приснился...

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку.
Это меня очень мотивировало на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.