Свежие анекдоты Анекдоты про утро
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про утро


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про утро / Стр. 1, найдено 1512 анекдотов


Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина!
Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена мужу:
- Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве я отказывался вставать по утрам.
Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов.
Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл9дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про утро. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 1512 на 61 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет