Анекдоты про хлеб

На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустилась в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"

Отказался от хлеба в пользу водки.
Хлеб хотя бы голодающие съедят. А водкой только здоровье портить.
Приму, пожалуй, удар на себя.

Приходит нквдшник к крестьянину и говорит: где хлеб?
Крестьянин поднимает божию коровку и шепчет: "божия коровка, улети на небо, принеси нам хлеба - черного и белого, только не горелого"
Божия коровка улетает.
Час ждут, день, год, два.
Проходит 20 лет, прилетает божия коровка и отвечает: " хлеба нет, но вы держитесь, времени на раскачку у нас нет".

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб".
— Ты долбо*б?
— Нет, я бородинский.

Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй — даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Как-то вечером закончился хлеб. А без него, как все понимают, нормально не поесть. Денег до зарплаты оставалось рублей 150. Сил нет в магазин переться.
Отсылаю своего 16-летнего "киндера" в "Макси", дав ему свою банковскую карту, но строго говорю, чтобы купил только полбуханки черного - и всё! Ибо - еще как-то надо день прожить.
Возвращается - деньги ВСЕ истратил. Купил:
- 3 вида орехов (для хомяка - всеобщего любимца семьи);
- зерновой брикет - опять же "для зверюги".
- А где хлеб? - спрашиваю.
- А на хлеб денег не хватило!
Ну очень любим своего хомяка!!

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.

Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.

Зашел в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счет.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеб@.
Мама смотрела как-то косо...