Популярные анекдоты / Самые читаемые анекдоты

OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Ос ановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Раньше, когда мне было лет 8, мамка часто ездила на выходных в село, и нас с отцом оставляла одних убирать 3-х комнатную квартиру. Ну батя хитрил немного, говорил давай каждую комнату в шахматы разыгрывать , мол кто проиграет тот и убирает, и вот так я всегда почти все убирал сам, в то время как он, ехидно улыбаясь, в своей комнате смотрел телевизор.

Годы шли, я понемногу учился играть, и вот мне 17 лет, мамка снова уехала, а я сижу в сети, в то время как батя уже домывает 3-ю комнату)

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: - Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!...

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»