| Навигация |
|---|
Главная
Свежие анекдоты
Смешные истории
Шутки КВН
Приколы
Фото приколы
Тосты и поздравления
Прикольные статусы
Прикольные СМС
Гороскоп
Сонник
Тайна имени
Добавить анекдот
Игры
|
Категория: Про мужчин
BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…
Рейтинг истории
Категория: Про евреев
Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
- "Jude?"
- "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"
Рейтинг анекдота
Категория: Черный юмор
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо(всхлипывая):
- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа(в полной непонятке):
- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...
Рейтинг истории
Категория: Дети
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подр0чил, я на работу не пойду."
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется.
Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин))
кстати, после кастрации ситуация не изменилась...
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Есть у меня друг. Есть у него жена, теща, любовница, все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил и ... заснул. Она его будить, скандалить-Спать домой иди! А он ей-Отстань! Ессесино барышня завелась-Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!!! Вышла из спальни, а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того, что с него тянули одеяло, открывает глаза, а перед ним жена, любовница, теща!!! Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: С тобой развожусь, тебя(на любовницу)-бросаю, а Вы мама, какого куя здесь делаете, это же вообще не Ваша история......
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал.
-У Вас деньги из кармана выпали
-Не надо ничего. Убери
-Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали.
-Я уже протокол заполнять начал. Забери.
-Да это не мои деньги. Из кармана, говорю, вывалились.
-Тебе дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось кроме как забрать деньги.
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!
Рейтинг истории
Категория: Прикольные истории
Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Рейтинг истории
|
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|