Свежие анекдоты Анекдоты про окно
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про окно

Главная / Анекдоты / Анекдоты про окно / Стр. 1, найдено 899 анекдотов


- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор юной девице: Вам надо родить, и все Ваши неврозы пройдут. В открытом окне возникает голова поручика Ржевского и вещает: Я готов вам помочь, мадемуазель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как ранен волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В школе в классе у нас было одно окно с решеткой — для
борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2020: я контакт 5 уровня, не приближайтесь к помещению.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень не любил Владимир Ильич проявлений мещанства в быту.
Как увидит где герань на окне - хвать горшок и об стену.
А землю не выкидывал.
Крестьянам отдавал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про окно. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 899 на 36 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет