Анекдоты про вечер

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

Мать вернулась с родительского собрания.
Влетело и отцу, и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят.. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло.. даже сожрать не пытались..

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну!

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век.
Я:
- Чего?
Муж:
- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.