Анекдоты про стены

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
- Стена!
- Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
- Стена!
Шмяк.
- Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
- Вижу!
- Стена!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
Один раз уже пришлось поменять...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Жена:
- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика, натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.

Так вот: теперь понимаю...

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и
летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.