Анекдоты про енотов

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками. Перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай..."

В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот".

Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Енот с не правильным окрасом
Не может выжить дольше дня,
Его застирывает насмерть,
Родня

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот,
Енот был удивлён не меньше,
В его норе сидел Олег...

Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

Как говорят еноты - один раз не дикобраз.

В камере, заключённый по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".

Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ???

<*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь.
<*****> За мной гнался енот.

<Она> Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
<Он> Е*ались?????
<Она> Что я, дура - с Анькой е*аться?!

Crabbed: Мля... Не сдал второй раз на права =(. Щас ругался с отцом. Он мне заявил, что даже медведя можно научить водить автомобиль за 2 недели. Я ответил на это, что "да блин, енота тоже можно научить открывать пиво!". Не нравится мне когда у отца такой вот блеск в глазах появляется....