Свежие анекдоты Анекдоты про лошадей и коней на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про лошадей

Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных / Анекдоты про лошадей / Стр. 1, найдено 178 анекдотов


- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабочий идёт по улице, видит пожилой джентельмен пытается затащить дохлую лошадь домой.
Удивлённо спрашивает:
- А зачем это вы лошадь домой тащите?!
- Да вот решил посмеяться над своей прислугой, я затащу её в ванную и прикажу гувернёру приготовить мне горячую ванную, он пойдёт в ванную комнату, увидит лошадь и крикнет: "Сер, тут мёртвая лошадь", а я скажу: "Я знаю".
Через полчаса, затащив лошадь, этот сер сидит в комнате и пьёт виски, заходит гувернёр, сер просит сделать ему ванну, прислуга уходит в ванную комнату, затем выходит... никакой реакции.
Сер в недоумении:
- Там же дохлая лошадь!
- Я знаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
— Что-то ночь студеная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
— И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
— И сам не дамся и лошадку мучить не дам!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
— Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.

Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!

Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.

Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя
грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-???
- А то нас пятеро

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁ6!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лошадей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 178 на 8 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет