Анекдоты про лошадей

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны!
Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении.
Просто лошадей нельзя тасовать.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Монгольские ученые создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Рабочий идёт по улице, видит пожилой джентельмен пытается затащить дохлую лошадь домой.
Удивлённо спрашивает:
- А зачем это вы лошадь домой тащите?!
- Да вот решил посмеяться над своей прислугой, я затащу её в ванную и прикажу гувернёру приготовить мне горячую ванную, он пойдёт в ванную комнату, увидит лошадь и крикнет: "Сер, тут мёртвая лошадь", а я скажу: "Я знаю".
Через полчаса, затащив лошадь, этот сер сидит в комнате и пьёт виски, заходит гувернёр, сер просит сделать ему ванну, прислуга уходит в ванную комнату, затем выходит... никакой реакции.
Сер в недоумении:
- Там же дохлая лошадь!
- Я знаю...

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
— Что-то ночь студеная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
— И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
— И сам не дамся и лошадку мучить не дам!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
— Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.

Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!

Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.

Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя
грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.