Радует как наше поколение решило просто не гладить одежду
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я ее в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
- Несколько месяцев назад я потерял жену. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Паш, хватит праздновать!"...
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.
Видимо, муж еще не умер".
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Моя жена напоминает Терминатора.
Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.