Анекдоты про волосы

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема!
И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик который стоял за ними и говорит:
"Эээх, девки, переворачивать вас некому!"

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах .

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

- Профессор, что-то я не понимаю теорию
относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?

Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала прием всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и тд. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе.

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Уход за волосами - это смерть лысого человека.