Анекдоты про ботинки

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит

Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?..
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.
Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка - такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же...
Хором ржали...

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.