Анекдоты про телефон

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.

Телефон сообщил, что заряд 5%. Мы оба понимаем: сейчас начнутся переговоры о том, что действительно важно.

Идёт 2026 год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.

Решил провести выходной без телефона.
Через десять минут взял телефон, чтобы посмотреть, сколько времени я уже держусь.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в 3,14здy

На моём телефоне нет пропущенных вызовов. Есть только проигнорированные.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному.
Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Взяла телефон, чтобы посмотреть время. Посмотрела всё, блин, кроме времени.

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Человеку надо иногда бухать, чтобы глаза отдохнули от телефона

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.

Пишешь сообщение на телефоне
@
Опечатался
@
Пытаешься стереть
@
ЮЮЮЮЮЮ

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.

Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны..

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.