Анекдоты про карман

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос...

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички
в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть ее штука или косарь.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...

Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.