Анекдоты за 09-11-25

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены

Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.