Анекдоты про дороги

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

А Вы замечали, что как только выпадает снег-начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители сбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

- Сегодня мы присутствуем на открытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоёбины, а сейчас...
- Не колдоёбины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что даже кто-то вы..бан был на этой дороге.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что – красивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Российские дороги глубоко больны кариесом...

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Ситуация на дорогах. 6:59 - простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 - все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Черт возьми, да как вы тут живете?
- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?

- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!

- Ах вы чёртовы гении!

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.