Анекдоты про дороги

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

в России две беды - дураки и дороги.
однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

Беда России в том, что дураки когда-нибудь найдут к вам дорогу

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Идет мужик с другом по сельской дороге. Друг, заметив, что мужик наступил в огромную кучу говна, как заорет:
- Ты зачем это сделал?
- Засиделся я в отпуске! По работе соскучился!

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было чето написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи задорогой!!!"...

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бл9! Да тёщу я еб#!!! Но машина-то причём?!!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю ее, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный. Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЕ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше (по тротуару).