Анекдоты про секс

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое. Чем им старое не нравится?

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

СССР - загадочная страна: секса в ней не было, а сексоты были.

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего- то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался.
Женщины! Не ведитесь на это.

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.