Анекдоты про секс

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

Самые большие заблуждения человечества:

1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.

Армянскому радио поступил вопрос:
- Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?
Армянское радио отвечает:
- В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов...

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".