Анекдоты про секс

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Быть женатым удобно: больше не переживаешь, будет ли сегодня секс.
Ты уже заранее знаешь ответ.

Мужик пять минут очень нежно ласкает жену в постели. Она уже снимает одежду:
— Я так и знала, что ты чего-то хочешь.
— Ага.
— Секс?
— Нет. У меня пальцы сухие, а страницы книги плохо переворачиваются.

Секс после сорока похож на скачивание большого файла.
Вроде всё ещё работает, но лучше не трогать ничего лишнего.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Самое удобное в браке — уже не нужно гадать, будет ли сегодня секс.
Ты заранее знаешь ответ.

- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
- Сексом.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком: то дети, то теща, то жена.

Ecли бы я гoвopил жeнщинaм дo ceкca тo, чтo гoвopю им вo вpeмя ceкca, я бы так и остался девственником...

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти, сделать налет на холодильник.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.

Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- эти продукты были мне на месяц ((((

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?
- Да конечно, решили.
- Ну и как?
- Ну как обычно: водка, секс и оливье.
- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!

Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.