Анекдоты про секс

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я... От Анатолия до Якова...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещe до равноправия, сынок... далеко...

Он и она после секса.. Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

- Из-за чего тебя бросила твоя Рита?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг...

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило