Анекдоты про секс

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

СССР - загадочная страна: секса в ней не было, а сексоты были.

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего- то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался.
Женщины! Не ведитесь на это.

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Куда вообще делся секс, наркотики, роr-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу ее тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается, и в форточку лезет, дышит глубоко.
-Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
-Так то оно так, но глаза то режет.

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: Бью тебя по роже и требую водки!!!

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.

В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

После секса он шепчет:
- Любимая, будешь ли ты со мной такой же после нашей свадьбы?
Она:
- Думаю что да. Знаешь, Гришка, я люблю женатых мужчин!