Анекдоты про машины

Значит, как девушка за рулём так "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так "ездила девушка".

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Только в нашей стране, если вас сбила машина, и вы подали иск в суд, на вас подадут в суд за то, что вы подали в суд.

Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днем, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда, а вечером мы смотрели в гугл картах где она находится, и за 5 минут до её возвращения я уезжал.
А она каждый раз восхищалась "Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!"

И пошел старик к синему морю. бросил невод, а тут как на зло золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3 желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно машина тут как тут.
2 желание?
Снова просит белую, новую семерку.
3 желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те 3 новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все 3 и приору куплю :-)

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:

- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.

Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
- Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Так я в нем сижу

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли