Анекдоты про машины

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RАV-4.
Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

- В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
- В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.

— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить…
— А механик — не боится, машина-то не его..

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?"...

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен а для управления государством достаточно произвести впечатление что у тебя это получится.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!