Анекдоты про обед

Утром просыпаются молодожены.
Муж:
- Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена:
- Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж:
- У нас в доме есть что-нибудь поесть?
Она:
- А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж:
- Ужин греешь?

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда...

Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.