Анекдоты про Соседей

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

Сосед сверху перестал сверлить ровно в 22:59. Вежливость — это когда бесишь людей строго по расписанию.

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

Сосед купил аккумуляторную дрель.
Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества.
Прогресс работает против человечества.

Соседи в свою вытяжку попеременно долбят косяки и жарят картошку, а запах, естественно, несёт ко мне.
Чувствую себя монахом в аскезе, которому демоны являют видения искушений

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

- Задолбали соседи! Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Пошел ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Новые соседи

Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.

И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.

Ложусь спать, всем доброй ночи

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.