Анекдоты про Соседей

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

- Задолбали соседи! Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Пошел ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Новые соседи

Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.

И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.

Ложусь спать, всем доброй ночи

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью".

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием у бывших соседей перфоратора.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.