Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Жена:
- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, с.ка?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук...
- Он и сейчас не выпустил.
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
Запомни: цель пожарников - спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...