Анекдоты про мух

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху....
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!

Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.