Анекдоты про мух

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна. И вы не тратьте.

Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху....
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!

Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.