Анекдоты про ужин

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

Утром просыпаются молодожены.
Муж:
- Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена:
- Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж:
- У нас в доме есть что-нибудь поесть?
Она:
- А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж:
- Ужин греешь?

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...

- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или ?
- Ну , или не будешь! ...

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру

- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю...

- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.

Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию "рестораны".

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!