Анекдоты про ужин

- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

- Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной!
Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.

Ночь темна и полна ужинов.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Я после операции.
Муж, уходя на работу: ничего сегодня не делай, ты выздоравливаешь, твоя задача - отдыхать.
Бросает взгляд на ворох больничных и рецептов: бумажки разбери эти. И бельё высохло, разложи по местам. А на ужин я буду...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?