Анекдоты про лису

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать ”нет"!

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе.
И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка.
Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
- Лось иди ты на х@р, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:

Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:

- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2! )

Первое свидание

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.

Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Херасе, - сказала лиса.
- А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали "Теремок".
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!