Свежие анекдоты Анекдоты про Евреев, самые смешные еврейские анекдоты
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 1, найдено 2062 анекдота


Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим...
- Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим Изя опять берётся за калькулятор:
- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Свежие еврейские анекдоты как горячие пирожки актуальны всегда и везде. Специфическая манера общения людей этой национальности постоянно вырабатывает основу для создания разнообразных юмористических сюжетных линий как в телевидении, так и в современной литературе. Шутки про евреев отличаются оригинальностью и присущей интеллигентностью с добавлением капельки освежающего юмора, который великолепно поднимает настроение. Заходите к нам, читайте бесплатно рассудительные диалоги персонажей, повышайте свой словарный запас и смейтесь до слез, продлевая себе жизнь улыбками.
Всего 2062 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет