| Навигация |
|---|
Главная
Свежие анекдоты
Смешные истории
Шутки КВН
Приколы
Фото приколы
Тосты и поздравления
Прикольные статусы
Прикольные СМС
Сонник
Добавить анекдот
Игры
|
Анекдоты про евреев
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Рейтинг анекдота
- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Рейтинг анекдота
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..
Рейтинг анекдота
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Рейтинг анекдота
- Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...
Рейтинг анекдота
Еврей приходит к раввину и спрашивает -
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну мааленький - премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малюсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
— Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
Рейтинг анекдота
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Рейтинг анекдота
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Рейтинг анекдота
Сидят два еврея и один другому говорит:
- Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
- Вот бы на наш огород упала...
Рейтинг анекдота
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
Рейтинг анекдота
Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях...
Рейтинг анекдота
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Рейтинг анекдота
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Рейтинг анекдота
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
Рейтинг анекдота
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку
Рейтинг анекдота
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!
Рейтинг анекдота
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Рейтинг анекдота
- Абрам, что случилось?Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
Рейтинг анекдота
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
Рейтинг анекдота
Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Рейтинг анекдота
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
Рейтинг анекдота
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Рейтинг анекдота
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Рейтинг анекдота
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!
Рейтинг анекдота
Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?
Рейтинг анекдота
Свежие еврейские анекдоты как горячие пирожки актуальны всегда и везде. Специфическая манера общения людей этой национальности постоянно вырабатывает основу для создания разнообразных юмористических сюжетных линий как в телевидении, так и в современной литературе. Шутки про евреев отличаются оригинальностью и присущей интеллигентностью с добавлением капельки освежающего юмора, который великолепно поднимает настроение. Заходите к нам, читайте бесплатно рассудительные диалоги персонажей, повышайте свой словарный запас и смейтесь до слез, продлевая себе жизнь улыбками.
|
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|