Анекдоты про ноги

Врач выходит из операционной после тяжёлой операции, подходит к родителям ребенка.

В: -операция была тяжёлая, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Р: -с хорошей конечно, не томите!
В: -ногу удалось спасти.
Р: *с облегчением* -а плохая?
В: -только ногу и удалось спасти.

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель
сказал, что он «не женат, если что»

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.

- После спортзала у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с пивом...

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Собрался к хирургу, насчет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок...

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Гадание на ногах - самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.