Свежие анекдоты Анекдоты про голос
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про голос

Главная / Анекдоты / Анекдоты про голос / Стр. 1, найдено 755 анекдотов


- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день… голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
- Что такое?
Они ему:
- Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я живу в панельном доме. доме.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни х#ра себе капитошка!..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень... Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю - замок висит. Ну и выругалась вполголоса: "Блин, куда хоть бабушка-то съеб@...ь".
Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:
"Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб...сь?!!!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про голос. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 755 на 31 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет