Анекдоты про кофе

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

Одну Капучину на двух экспрессах.

(с) Заклинание, убивающее баристу.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!

Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа.
Читает: "Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!"

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо...