Анекдоты про Учителей

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...

За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе

Учительница просит детей разобрать предложение:
"В углу скребет мышь."
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
Мариванна, а кто такой СКР?
- а СКР, Вовочка, это Следственный Комитет России

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!

Урок истории. Учительница:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает:
- Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продлжает:
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел
за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу.
Учительница строго на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну сохраняйтесь, - и включает рубильник

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.