Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.
Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.
— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
-Но мало какой девушке это понравится.
-Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
Смотрел документалистику "Крестьянские восстания" Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
Самые воспитанные и взаимовежливые
люди при встрече— это грибники! Каждый пони мает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.
- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.
Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю какой мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь - восемь. Старшему 12-13. Так себе думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: "ребятушки, видите нож - бегите как на унитаз при поносе". И ведь не добавишь даже ничего