Анекдоты про ножи

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!

- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где наполеон!?
- Я нож не нашел...

Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
-Но мало какой девушке это понравится.
-Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Смотрел документалистику "Крестьянские восстания" Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Самые воспитанные и взаимовежливые
люди при встрече— это грибники! Каждый пони мает: вокруг лес, у оппонента-нож!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.