Свежие анекдоты анекдоты про ножи
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про ножи

Главная / Анекдоты / Анекдоты про ножи / Стр. 1, найдено 220 анекдотов


Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где наполеон!?
- Я нож не нашел...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
-Но мало какой девушке это понравится.
-Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Смотрел документалистику "Крестьянские восстания" Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самые воспитанные и взаимовежливые
люди при встрече— это грибники! Каждый пони мает: вокруг лес, у оппонента-нож!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ножи. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 220 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет