Анекдоты про возраст

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

Проблемы моей внешности в том, что люди считают что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38. И вот пока не скажешь им, что мне 40 - я, по их мнению, херово выгляжу.

- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

- Почему ты все еще не замужем?
- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.

Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь.... сцуко.....

Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!