Анекдоты про курорты

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бл.. отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "орёл и решка"

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Госдума приняла закон о курортном сборе !! Это потому что нефига отдыхать, работать надо, ипотеку взять под 400%, сдохнуть в 26. Отдыхать они собрались, на море!!. Вон вам дождь что ли зря льет все лето, в лужах купайтесь, офигевшие.

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму нафига я
И жену прихватил в этот сон?

- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.