Смешные истории

Периодически спотыкаюсь в сети на мемы про то, как HR-ы отбирают кандидатов по натальным картам, а девушки в Тиндере отшивают парней из-за ретроградного Меркурия. И каждый раз вспоминаю своего однокурсника Лёху — математика и программиста до мозга костей.

Полгода назад, когда рынок IT в очередной раз заштормило, сидим мы в кафе. Лёха открывает ноут, а там на экране какой-то дикий софт с асцендентами, домами гороскопа и аспектами Плутона. Я на него смотрю с тихим ужасом и спрашиваю, мол, ты что, рехнулся на почве поиска работы или продался эзотерикам? Лёха спокойно так отвечает: «Да ты чего, я пилю ИИ-проект для астрологии! Точнее, решаю обычную обратную задачу».

Суть метода оказалась гениальной в своей циничности. Дата и город рождения у тебя, понятное дело, намертво вбиты в паспорт — тут не соврёшь, HR-ы проверят. Зато время с точностью до минут и конкретный район роддома в документах не пишутся вообще. А для астрологов это же альфа и омега! Родила тебя мама на два часа позже или в роддоме на другом конце города — и вот ты уже не «пассивный нытик с конфликтом Луны», а «рождённый лидер с железной хваткой». Главное — уверенно называть минуты, будто у тебя с рождения секундомер включён.

Лёха обучил нейросетку: она парсила из описания вакансии ключевые требования вроде стрессоустойчивости и системного мышления, переводила эти хотелки в параметры «идеальной натальной карты», а затем за секунду прокручивала брутфорс по минутам суток и координатам роддомов в пределах его города.

Заходит он на собеседование, HR-девица с загадочным видом просит прислать точную дату, город, район и время рождения для анализа карты. Лёха с готовностью выдает подготовленный сеткой результат: мол, родила мама в 04:17 утра, в восточном роддоме №3. Через полчаса девица прибегает в полном восторге с криками, что у него Марс в 10-м доме в идеальном тригоне с Юпитером и он просто рожден быть их сеньором.

Я молча переварил информацию, достал блокнот и тихо спросил: «Слушай, а под девчонок из Тиндера у тебя этот ИИ уже адаптирован? Мне для одной Львицы надо идеального Скорпиона собрать, чтобы без выноса мозга».

Ситуация:
жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю, Камила, это вы?
Он мне: А Юля, это вы?
Забрал заказ

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула.
"И концы в воду" - no loose ends.

Мать попросила Лёху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Лёша со всего размаха и плюхнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!
Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?

Представьте себе.. целый день катался на велосипеде... и естественно когда с непривычки долго катаешься.. пятая точка на след день очень болит.. так вот..
Рассказал эту историю мне друг (историю поведу от 1-го лица дабы мне было удобнее):
"Целый день катался, вечером собрались с друзьями.. грубо говоря, напились, набухались.. в дрыздобан.. до такого состояния, когда ничего не помнишь.. Так вот на след утро я просыпаюсь.. от того что моя задница оч сильно болит.. происшедшее не помню совсем.. Поворачиваю голову, рядом со мной спит мой друг.."
Наверно все представляете шок моего товарища.. ))

Знакомая рассказывает. Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.
Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.
- А у вас дома компьютер есть?
(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)
- Есть.
- А тебе в него поиграть дают?
- Да.
- А во что ты играешь?
(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)
- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!
Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента" - я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

Иногда таксую. Стою напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц.
Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов.
Короче, подключаю к своему монитору...
Там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"

По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня:
- У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю:
- Откуда я знаю!
Они (удивленно):
- Так вы же инженер!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Приходит жена брата.
- Мераб меня обидел. - говорит.
- Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случилось?
- Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями.
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад как Троцкий!!!...
И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки...

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Стою в зоомагазине у кассы. У соседней кассы женщина пытается понять, какой из двух вариантов какого-то лекарства (понятия не имею, какого) ей нужен. Варианты различаются дозировкой, дозировка зависит от веса кошки, вес кошки женщина не знает. Продавщица пытается объяснить, женщина не очень понимает, или, может быть, понимает, но хочет купить таблетки сразу, а не идти домой, взвешивать кошку и возвращаться. Наконец ей приходит в голову светлая мысль: "А я не могу купить то, что с меньшей дозировкой, и ПРОСТО дать кошке две таблетки?" Мы с обеими продавщицами переглядываемся и начинаем нервно хихикать. Женщина явно удивляется. Я спрашиваю: "Вы ведь никогда раньше не пробовали дать кошке таблетку?" - "Никогда, а как вы догадались?"

Фирма попросила счет выписать, перезванивают и говорят:
- Понятно, что сегодня первое апреля, но не могли бы вы выставить нормальный счет?
Я грю: - А в чем дело-то?
Они: - Обратите внимание на название фирмы...
Смотрю: вместо ООО "ВАСКО" написала ООО "ВАСЬКО".

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Начало 90-х, Новый Год, большая студенческая компания на квартире одной из девчонок. Утро 1 января у всех тяжелое после бурно проведённой ночи. Принято решение сходить за пивом. В те времена пластиковых бутылок не было, и единственной подходящей тарой, которую нашли, были кастрюли. С ними и отправились. Представьте удивление родителей, которые вернулись домой и возле подъезда встретили дочь с будущим зятем, в руках которых кастрюли с пивом, а на зяте — мамино пальто))

Вычитано в старой-старой "Науке и жизни"
Как-то в одной из стран Западной Европы (где конкретно не помню за давностью лет) один типа психолог выпустил книгу о связи пород собак с чертами характера владельцев. Ну там владельцы болонок такие-то, владельцы сенбернаров сякие, и т.п. В частности он написал, что у владельцев овчарок отсутствует чувство юмора. Один такой овчаровладелец подал на него в суд. На заседании писатель только руками развел: "Ну вот, видите сами..."

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см...
8 день: Высота рапса 50 см...
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра...
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице.
Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы...

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов.
И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска...
Сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... Она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии):
- Я не виновата, что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... Дикий ржач после, совместно с преподом...