Смешные истории

Фирма попросила счет выписать, перезванивают и говорят:
- Понятно, что сегодня первое апреля, но не могли бы вы выставить нормальный счет?
Я грю: - А в чем дело-то?
Они: - Обратите внимание на название фирмы...
Смотрю: вместо ООО "ВАСКО" написала ООО "ВАСЬКО".

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Начало 90-х, Новый Год, большая студенческая компания на квартире одной из девчонок. Утро 1 января у всех тяжелое после бурно проведённой ночи. Принято решение сходить за пивом. В те времена пластиковых бутылок не было, и единственной подходящей тарой, которую нашли, были кастрюли. С ними и отправились. Представьте удивление родителей, которые вернулись домой и возле подъезда встретили дочь с будущим зятем, в руках которых кастрюли с пивом, а на зяте — мамино пальто))

Вычитано в старой-старой "Науке и жизни"
Как-то в одной из стран Западной Европы (где конкретно не помню за давностью лет) один типа психолог выпустил книгу о связи пород собак с чертами характера владельцев. Ну там владельцы болонок такие-то, владельцы сенбернаров сякие, и т.п. В частности он написал, что у владельцев овчарок отсутствует чувство юмора. Один такой овчаровладелец подал на него в суд. На заседании писатель только руками развел: "Ну вот, видите сами..."

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см...
8 день: Высота рапса 50 см...
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра...
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице.
Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы...

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов.
И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска...
Сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... Она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии):
- Я не виновата, что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... Дикий ржач после, совместно с преподом...

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!

Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость"

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
- Как же это так: без проводов?
- Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...
Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.

Это было в школьные годы, класс 9-10. Стояли мы большой компанией после уроков, одна из девочек курила. И вот, как на зло, проходит завуч, девочка успевает выкинуть сигарету, а вот выпустить дым-нет. Завуч с круглыми глазами спрашивает: "Маша, ты что курила?!", на что Маша с важным видом, выпуская дым из носа, ответила: "Нет, конечно, я просто злюсь". Смеялись все, даже завуч.

Есть прекрасный район ЧМЗ в славном городе Челябинске. Поскольку, скоро родительский день, а бываю я там не часто, (забыла сказать, рядом кладбище, где папа похоронен), попросила друга остановить у цветочного, в магазин пошел он. Далее с его слов:
Продавец: - Розы, свежие, Вам для девушки?
Он: - Да, можно розы, но искусственные, мне на кладбище...
Продавец вся в понимании выбрала 4 розочки (красивые) отдает ему.
Он: - Я, сейчас, ей покажу, если не понравятся, можно поменять?
Такого лица, говорит, не видел никогда :)

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Только что, знакомый молодой человек, 2004 года рождения пожаловался что уже месяц, не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.

Знакомый рассказал. Живет в америке, работает в агентстве по найму персонала для вип персон.

На работе конфуз, выпь уволил шофера через 2 часа работы. Шофер из РФ, в 22м уехал в Израиль, оттуда в штаты. Водит отлично, английский на уровне В1, правила знает. После первой же поездки, умудрился ляпнуть клиенту: - ты дверями так в сортире хлопай, в машине не надо.

В маршрутке домой сегодня ехала. Напротив мальчик сидел. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться.
Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?"
Подсказываю.
"Девушка а у вас глаза красивые." Делает паузу и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"
Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"
"А что оно у вас грустное?" Делаю паузу и отвечаю
"Ну зачем же грустное... криминальное"
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ:
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т.е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону (очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении.

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладет маракуя на весы, и одна скатывается, кассир ее ловит и снова кладет на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
- Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!