Смешные истории

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Много лет назад проводил на радио какую-то викторину и задал девушке вопрос: Как назывался мифический корабль-призрак, который не может пристать к берегу, и встреча с которым считается плохим предзнаменованием?.. (имелся в виду, естественно, Летучий Голландец).
Девушка долго не думала: "Аврора"!..

Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справа жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора.
Он разговаривает по телефону:
- Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает...
В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает:
- Марки кончились...

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начинаем разъезжаться по домам. Некоторые со спиртным переусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей, хрупкой девушке, их поднять на пятый без лифта будет сложно.
Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться.
А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.
Водила свернул на обочину и мы втроём буквально вывалились из машины хохоча.
Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель!"

Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было....."!

На днях в области был пожар. Горел большой деревянный дом. Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости. Те отвечают
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Да нет, первый этаж провалился.

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

У меня потрясающий лектор был. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет".
Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".

- Как же я горжусь, что я русский. Видел фотки с вечеринки ?
- Да, неплохие.
- Все дело в том, что ни у кого не было цифровика, а мобильники в темноте не особо фоткают. Так вот, представь: 30 секунд народ стоит в тишине, изображает бурное веселье и НЕ ДВИГАЕТСЯ. Потому что фотограф фоторгафирует на офисный МФУ со сканером, держа его на манер баяна !!!

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Урок пения в начальном классе московской школы.
Учительница (У): - Дети, сегодня мы запишем песню "Эй, ухнем".
Дети (Д): - Как, как, не поняли?
У: - Песня называет "Эй, ухнем".
Д: - Как, как, не опять поняли?
У: - Повторяю для глухих - "Эй, ухнем".
После уроков учительница проверяет тетради и в одной из них заголовок "Песня для глухих Эй кухня".

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд, и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили чем-то помочь.
Мне не сложно: то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить.
Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую "проститутки старые" не трогали меня.

Будучи маленькой ботаншей я думала, что Агата Кристи поют "беру портфель, иду домой", и с восторгом отмечала "надо же, все прям про меня!"

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время, он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг-друга. Хорошо прятали, наверное.

Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке.
И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и.. падает в открытый канализационный люк.
Мы, конечно, растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы: "Ну, вот я и дома!" мы просто упали..

У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке, как на шоу, любуясь реакцией :)

Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взъерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена.

Моя знакомая девушка когда-то училась в строительном техникуме. В числе прочих специальностей там была специальность "Водоснабжение и канализация". Сокращённо ВК. Студенты между собой её называли знаете как?.. "Воняет и капает".

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Позавчера меня укусила оса в бровь. Вчера глаз из-за этого распух сильно, сегодня еще хлеще, это полбеды - вчера возвращался домой, купил пива и рыбки. Сижу перед подъездом, ем ее и тупо сломал этой ипyчей рыбой себе передний зуб, щас как Шура разговариваю. В обед к стоматологу поеду.
Мне вот интересно просто - он когда меня увидит с таким глазом и сломанным зубом, он мне поверит что в глаз меня оса укусила, а зуб я об рыбу сломал?

Сегодня в метро в вагон зашла женщина, руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного
места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала что я, акушер—гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
- Помню, помню, дорогая...
- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...