Смешные истории

В маршрутке домой сегодня ехала. Напротив мальчик сидел. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться.
Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?"
Подсказываю.
"Девушка а у вас глаза красивые." Делает паузу и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"
Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"
"А что оно у вас грустное?" Делаю паузу и отвечаю
"Ну зачем же грустное... криминальное"
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ:
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т.е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону (очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении.

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладет маракуя на весы, и одна скатывается, кассир ее ловит и снова кладет на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
- Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Недавно таджик на жизнь жаловался. Мать зовет домой, чтоб женился и уехал обратно в Россию. Помощница по дому нужна. Русская сожительница в Москве отказывается его отпускать на такое сомнительное мероприятие. Парень пытается убедить родителей, чтоб отец взял вторую жену. Дескать, какая разница, в каком статусе появится помощница. И тут уже мать несогласная. Ну не дуры обе?

Приехал в гости друг детства, тоже учитель истории. Два года не виделись. Сидим, употребляем, рассказываем истории из жизни. Далее от первого лица.

К нам в школу устроилась молоденькая девушка - преподаватель танцев. Сразу её кружок стал пользоваться бешеной популярностью, особенно среди девочек.
Через какое-то время вызывает её директор:
- Светлана Алексеевна, нам в школе нужно создать хор.
- Ну, наверное, нужно, а при чём тут я?
- Как это "при чём"? Вы же у нас ХОРЕОГРАФ!

Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили? Отвечают, все, типа разводятся.
Иду спать. Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились.
Решил маленько приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз?
Тут же получаю ответ: один, зато мирились полчаса!

Покупали с дочкой как-то корм для нашего кастрированного кота. Дочери около шести, читать уже умеет. На упаковке стандартная фраза для сортимента: "для стерилизованных котов и кошек". Деть укоризненно смотрит на меня: "А ведь когда котов стерилизуют, им, наверное, очень больно?!"
В голове смятение, непонятки, штурм: откуда в этом возрасте такие познания???
Ясные глаза: "Ну, ведь когда кипятком - это же больно"...

Жара. Пробка. Окна в машинах открыты. Справа от меня "Нива". У водителя, слева от руля (!) закреплён мобильник. Тут он начинает трезвонить, мужик с яростным выражением лица хватает трубку, смотрит на номер, матерясь жмёт сброс и хочет поставить телефон на место, но он выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колёсо грузовика.
Мужик смотрит на остатки телефона и орёт на него: "И не звони мне больше, ДУРА!!!"

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых местный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве ))
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечься и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

На днях ночью снился замечательный сон. Как я с дамой приятной во всех отношениях веду беседу в кровати, распивая шампанское. Нет, никаких скабрезностей - сидим одетые и всё такое. Но стоило болтовне дать крен в сторону интима, как я проснулся от жуткого холода. Оказалось, что жена полностью стянула одеяло на себя.
Вот, собственно, всё что нужно знать о коварстве женщин вообще и жён в частности.

Мы в детстве бывало дрались с младшей сестрой. У меня ситуация патовая: мочить еë нельзя, а она никак не отстаёт. Я заталкивал её в ванную и запирал дверь на щеколду, чтоб остыла. Она сначала с разбегу колотилась в дверь, а когда понимала, что бестолку, сама запиралась на щеколду изнутри.
Сейчас смотрю: а из нее вполне мог бы получиться президент США.

Служил один знакомый в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Девочка работает в протезно-ортопедическом предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам:
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!
Работа стала на полчаса.
Думаю на том конце провода тоже..

Жила-была мама с сыном-студентом, и был у них котик. Хороший такой котик, только погулять любил на улице. И вот однажды появилось у мамы на шее зудящее пятно. Не иначе как лишай, котик принес, подумала мама. Взяла котика и пошла с ним к ветеринару. Ветеринар выслушал, осмотрел котика, задумался, потом посмотрел на мамину шею. И сказал: "У вас, дамочка, и в самом деле лишай. А вот котик чистенький, так что вы его поменьше гладьте, чтоб не заразить ненароком"

Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5.
Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко.
Следующий диалог:
Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной!
Я: - А у меня такого ощущения нет.
Как он смеялся!!!

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой-же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"

Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском.
Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
- Ду ю спик...
- Да-да я узбек...