Анекдоты про голову

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? - А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

Дольше всех живут, как правило, глупые и веселые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжелого на сердце.

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.

Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

А знаете ли вы, что у цирковых львов западло сидеть в клетке с теми, которые брали в рот голову Запашного.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

- А вы академик?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-академически?
- Я тебе голову сейчас отрежу.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.