Анекдоты про голову

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.

Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...