Анекдоты про сегодня

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

- Сегодня я наконец-то перестал быть 45- летним девственником.
- Неужели ты потерял девственность?
- Нет, конечно, просто сегодня мне исполнилось 46 лет!

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?

Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

То, что вчера казалось отличным доходом на семью, сегодня прожиточный полуминимум.

- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

План россиянина на сегодня (и не только):

1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!