Свежие анекдоты

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. сегодня не пришли трое коллег, сказали что от меня заразились. вот как с такими 3.14здаболами работать?!

С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.

Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей:
- Хочу перед смертью говна попробовать.
- Сдурел что-ли?!
- Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было.
Делать нечего - на следующий день принесла:
-Принесла?
-Принесла
-Попробуй – вкусно?
Жена пробует:
-Нет..
-Ну тогда я не буду

Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня на*6ать.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику "Мать и дитя".

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь на свете?
- Не знаю, спроси у бабушки...

- Вам платят 1 млн Р, но вы больше никогда не можете пить один напиток. От какого отказываетесь?
Я начну: кофе.
- Ну, допустим, домашний чайный гриб.

Мужчина мчится в аэропорт. В машине жена и тёща ожесточённо ругаются.
Полицейский:
— Почему превышаете?
— Везу их в аэропорт. Они уже два часа ругаются, и мне надо успеть посадить тёщу на самолёт до того, как они помирятся.
Полицейский:
— Езжайте за мной. Дам сопровождение.

В баре стоит банка, набитая стодолларовыми купюрами. Чтобы выиграть деньги, нужно пройти три испытания: вырубить огромного мужика, вырвать больной зуб у его злой собаки и удовлетворить 85-летнюю женщину наверху.

Пьяный посетитель соглашается.

Вырубает мужика. Выходит к собаке.

Оттуда несколько минут слышны рычание, визг, вой… потом тишина.

Мужчина возвращается, застёгивая штаны:

— Так. Где там старуха, которой надо зуб вырвать?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Дома.
Мужик херачил и в дверь, и в окно полчаса - никто не открывает.
Мужик:
- А почему никто не открывает?
- Х#й знает, - отвечает мальчик, встает и уходит
- Эй, ты куда?!
- Домой - я вооон там живу

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
- Да фигня, двести рублей!

Приходят в зоопарк отец с сыном у которого синдром Дауна. Ведёт его мимо вольеров, зверей всяких показывает, а тот всё радуется да сопли на руку мотает. Подходят к загону со слонами:
— Вот, сына, смотри, вот этот большой слон — папа! Как я, средний слон — это мама, прям как твоя, а маленький — это сын — как ты. Понял?
— Неа. - стоит и лыбится сын.
— Бля, ну смотри! Вот большой слон! Это папа — как я! Средний — это мама! Как твоя мама, только слон! А маленький — это сын их, прям как ты! Понял?
— Неа...
Даёт ему смачного подзатыльника.
— ДА СМОТРИ Ж ТЫ БЛЯТЬ! ВОТ ЗДОРОВЫЙ НАХУЙ СЛОН!!! ЭТО ПАПА!!! КАК Я!!! ВОТ СРЕДНИЙ СУКА СЛОН ЭТО МАМА НАША БЛЯТЬ!!!! ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОН ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!! МАЛЕНЬКИЙ ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ СУКА!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?!!
— Неа...- хныкая буркнул сын.
— ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ???
— А де баба Галя?