Свежие анекдоты

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Опрос ВЦИОМ
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы!
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали, ты слишком стар, для этого дерьма!

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдешь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Хочешь почувствовать себя старым? Монике Белуччи нужно ждать уже больше минуты, чтобы какой-нибудь мужик поднес ей зажигалку к сигарете.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.