Анекдоты про начальника

— Почему вы болеете исключительно в рабочие дни?! — возмущается начальник.
— Не знаю, сэр. Наверное, по выходным мой иммунитет работает гораздо лучше.

Американец постоянно опаздывает на работу.
Начальник предупреждает:
— Ещё одно опоздание — и вы уволены!
Мужчина идёт к врачу.
Доктор выписывает ему новое снотворное, которое должно нормализовать сон.
На следующее утро мужчина просыпается в шесть часов, бодрый и счастливый.
Готовит завтрак, читает газету, спокойно добирается до офиса и приходит на полчаса раньше.
Радостно заходит к начальнику:
— Представляете, таблетки подействовали! Сегодня я даже раньше вас пришёл!
Начальник смотрит на него:
— Очень рад. А теперь объясните, где вы были вчера?!

Мужчина попадает в рай и замечает огромную стену с тысячами часов.
— Святой Пётр, зачем здесь столько часов?
— Это часы лжи. У каждого человека на Земле есть собственные часы. Каждый раз, когда он врёт, стрелка двигается вперёд.
Мужчина показывает на часы, стрелки которых неподвижны:
— А это чьи?
— Одного очень честного учителя. Он никогда не обманывал учеников.
— А те, которые едва двигаются?
— Это часы скромного сельского врача.
Мужчина оглядывается:
— А где часы моего бывшего начальника? Он руководил огромной корпорацией!
Пётр отвечает:
— А, эти! Мы их сняли.
— Почему?!
— Используем вместо вентилятора.

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.

Директор увидел в офисе мужика, который развалился на диване и листает телефон.
— Сколько тебе платят?
— Тысячу долларов в неделю.
Директор даёт ему две тысячи:
— Вот зарплата за две недели. Убирайся и больше не возвращайся!
Мужик спокойно уходит.
Директор спрашивает секретаря:
— Чем он вообще у нас занимался?
— Пиццу привёз.

На собеседовании начальник спрашивает:
— Нам нужен ответственный сотрудник. Вы ответственный?
— Ещё какой. На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что ответственен именно я.

Врач рекомендовал больше отдыхать. Я показал рекомендацию начальнику. Начальник рекомендовал другого врача.

На заводе женщина говорит коллеге:
— Сейчас добьюсь выходного.

Залезает наверх и повисает вниз головой.

Начальник:
— Что ты делаешь?!
— Я лампочка.
— Ты заработалась. Иди домой, отдохни.
Мужчина тут же собирается следом.
— А ты куда?
— Домой. Как я буду работать в темноте?

Сотрудник говорит начальнику:
— У меня проблема.
— Не проблема, а возможность!
— Хорошо. У меня серьёзная возможность выпить.

Начальник:
— Вы говорили, что любите свою работу. Почему вас никогда нет на месте?
— Мне сказали: найди любимую работу — и ни дня не будешь работать.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Начальник организовал совещание, чтобы разобраться, почему сотрудники ничего не успевают из-за совещаний.
Обсуждали три часа. Решили встретиться ещё раз.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

Как готовит наш начальник:
"Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придется"

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»

- Ты уже слышал, что наш начальник умер?
- Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
- Что значит "кто ещё"?
- Потому что в некрологе написано: "С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников".

Начальник прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.