Смешные истории случайно

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушёл. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

Я как-то командовал двумя бомжами, нанятыми за 200 рублей для переворачивания и сортировки мусора в 5 разных контейнерах. Причина проста: жена случайно выкинула все документы, собранные и готовые для обмена квартиры.
Документы нашли на следующий день в спальне в вещах.

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер 7(985)ххх-хххх"

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"

1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм).
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! "
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:
- Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

Как то по юности парились в бане у одного другана. Было нас человек 5. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает по сути эпический снимок. Все кто сидел рядом закрыли руками причинные места, один я почему то закрыл лицо.

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.