Свежие анекдоты Лучшие истории - случайно
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Смешные истории случайно


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


15 случайных смешных историй


Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поздний вечер, таксую

- И вот, ты понимаешь.. что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в такт поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
- ..беда..беда
- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
- Да уж, проблема, - вздыхаю я.
- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься - помолчать охота.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовьтесь, я ща приду... Приходит... И падает, корчась в муках... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает; -)))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наткулся в сети на сборник суицидов, один понравился.
Один чувак из Дании писал, что одна семья пыталась совершить групповой суицид при помощи CO, но газ просочился через пол (он тяжелее воздуха) и прибил соседей снизу! Hехорошо.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У нас работал парень по имени Денис, хорошо знал английский и вел по электронке переписку с иностранными поставщиками. Они приехали к нам как-то большой контракт подписывать и очно познакомились с этим Денисом (до этого все по телефону и почте общались). Вечером в кабаке уже осмелев от выпитого говорят что Денис классный парень, но подпись у него странная.
Мы с Денисом понять ничего не можем, потом они нам показывают во входящих а там....
вощем компьютерам и айпадам английское написание имени Denis категорически не нравилось и они меняли подпись. А Денис этого не замечал, вот и отправлял письма со следующей подписью
"Best regards, your Penis"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ходили с ребёнком в батутный парк.

Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.

Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.

Диалог с дочерью 4х лет.

- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Так же читайте смешные истории из реальной жизни!

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет