Свежие анекдоты Лучшие истории - случайно
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Смешные истории

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Смешные истории случайно


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
15 случайных смешных историй


Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу...
Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вечер. Мама уснула в обнимку с котом. Просыпается в состоянии панического ужаса.
- Сережа! У Мурзика страшная опухоль! Я спросонья подумала, что репей прилип. Пытаюсь оторвать – ни в какую. Потом поняла, что это не репей. Это под кожей.
- Дай сюда. Где?
- Вот! Чувствуешь?
- Женщина, ты тридцать лет замужем и не можешь яйца от опухоли отличить?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 1, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   
Так же читайте смешные истории из реальной жизни!

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Избранные цитаты Жванецкого
 2: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 3: Шутки смерти
 4: Чудеса — это обычное дело
 5: ТОП странных эмоций
 6: Подборка самых глупых смертей
 7: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 8: Последние желания умирающих людей
 9: Кот который очень не любит человеческую еду
 10: Умные цитаты из философии буддизма
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2020 Шуток.нет